una de chistes

[elanor_007]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:


...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.


El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'


El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol

 

[ExGolSur]

Jajajajajajajajaja muy bueno esyda lo de los operadores!!!!

 

[tauro25]

¡¡Que bueno lo de las conversaciones entre usuarios y operadores de PC Esyda!! jajajajajaja :jojo: :juas: bueniiiiiiisimo

 

[Ketu]

Si Esyda pone frases de frikis yo no me voy quedar atras!!! jajajaj esta va por ustedes: rdenador:

Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "¡Ah, claro!. Fue con Microsoft Windows"
[aun no sé como no lo maté]
------------------------------------------------------------------

Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz.]
--------------------------------------------------------------------

Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]
--------------------------------------------------------------------


Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software?. No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]
-------------------------------------------------------------------



Alumno: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]
-----------------------------------------------------------------------


Alumno: "Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]
---------------------------------------------------------------------------



[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]
-----------------------------------------------------------------------


Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de esta]
----------------------------------------------------------------------------



Alumno: "¿Como puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, esta atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estas quedando conmigo, tío?"
Ran [mas confundido]: "No, no, que va. a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estas quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTAS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿porqué la gente no hablará con comillas?]

---------------------------------------------------------------------------


Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oir campanas y no saber dónde]


---------------------------------------------------------------------------

[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
Alumno: "¿Que es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "¿Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
--------------------------------------------------------------------------------


Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Ran: "¿Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]

----------------------------------------------------------------------------------

Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Alumno: "Mira. Apago. Enciendo."
Ran: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]


----------------------------------------------------------------------------------

Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]


----------------------------------------------------------------------------------

Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo.]



----------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 ½ o de 5 ¼?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]

----------------------------------------------------------------------------------


Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 ½ o de 5 ¼?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
----------------------------------------------------------------------------------




Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]

----------------------------------------------------------------------------------



Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
[más de lo que piensa.]
----------------------------------------------------------------------------------



Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión no os sorprendería.]


----------------------------------------------------------------------------------


y aqui os dejo unnas cuantas frases geek para ligar.. algunas de ellas son complejas pero si entiendes lo que siginifican esta chulas

# Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
# Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
# Eres el linkador de mis objetos.
# Tus deseos son signals para mi.
# Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
# En la cama eres puro overclocking.
# Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
# Eres el cargador de mi iPod.
# Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
# Tienes permisos de root en mi vida.
# Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
# Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
# Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
# Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
# Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
# Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
# Contigo no necesito tirar de Swap.
# Nuestros corazones sincronizan por Wifi

 

[Loes]

Jajajajaja las frases más que para ligar son para asustar a la tia a la que se las digas, que se piense k eres un psicópata

 

[Ketu]

Jajajajaja las frases más que para ligar son para asustar a la tia a la que se las digas, que se piense k eres un psicópata

jaja eso minimo....

 

[hk]

telita los piropos, no lo intentes si no eres un profesional

 

[elanor_007]

jajaja con los piropos, vamosa mi me sueltan uno de esos y la cara que se me queda...es de campeonato :shock: :shock:

 

[hk]

anda niña, que como se te caduque el firewall vas a enterarte lo que es infectarse de mí

 

[davilevk]

no sabeis el dixho ese que dice:

Eres más guarro que la Goyito, que hacía muñecos de m...rda y se comía la cabeza ??? xDDD

 

[nesturet]

Como se mantiene a un tonto entretenido?
Lee abajo

Como se mantiene a un tonto entretenido?
Lee arriba

 

[ossian]

Con lo que me gustan a mi los chistes...

Entra un hombre en una armeria y le pregunta al de la tienda: - oiga perdone, le quedan chalecos de camuflaje?? ... si si por supuesto, pero no los encuentro...


Otro que entra en una tienda de deportes y dice... oiga!! tiene usted pelotas para jugar al tenis??? - si si claro por supuesto...!! -pues mañana a las 12...!!!!

 

[Alazan 81]

Pasa un coche a 130km/h por la calle principal del pueblo y el policía que lo ve le dice a su compañero:

Ese no es al que le quitamos el carne hace un par de días

Sí es el ¡Vamos!

Paran el tío del coche y le preguntan

Y el carne ¿No jodan que me lo han perdido?

 

[Arwen]

Van dos pelotas de goma por el desierto, y le dice una a otra..mira un cactuussssssssssssssss jajajaja

¿Qué hace Drácula a medianoche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico!

 

[joseliyo]

dos amigos de instituto que se encuentran años despues y le pregunta uno al otro
¿que, conseguiste al final tu fantasia de tirarte a una mujer por el otro agujero?
y le responde: Si hombre pa que se quede preña!

 

[ossian]

Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su marido. Un día le dice -Querido: esta noche he tenido un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y encima de nosotros, sobre el armario, había un negro con un abanico, abanicándonos y eso me hacía gozar mucho. Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 120 € si acepta abanicarles mientras hacen el amor. El hombre acepta y los 3 van a la casa. Los 2 cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario. Pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido: A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles…. Tu te subes al armario y él se viene a la cama conmigo. El marido, si bien un poco perplejo, acepta por contentar a su mujer. El negro se mete en la cama y el marido sube al armario y empieza a abanicar. Poco después la mujer grita de placer y llega al orgasmo. Cuando los 2 han terminado, el marido baja del armario y dirigiéndose al morenote le dice: Te has dado cuenta de cómo se abanica, pringaooo?

 

[Hipotenusa]

Uno de rubias:
Manifestacion para demostrar que las rubias no son tontas:

"Las rubias no somos tontas, las rubias no somos tontas, R, U, ¿B?, ¿V?..."
jajajaa

Y uno de negros:
Que es un negro con los dientes rojos?...El coche fantastico

:jaja:

 

[bichobuenoneverdies]

Uno de Bamby, que nadie se moleste or favor:

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Y dice Zapatero: "Ostras ¿¡tú eres Jaimito, el de los cuentos¡? :?

Jaimito le contesta: "¡¡No no!! :enfadado: , el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."




:mrgreen:

Balazos¡¡

 

[Alazan 81]

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.



:sonriente: :sonriente: :sonriente: :tanque: :militar: :muletas:

 

[Marlok]

Drácula una noche que tiene ganas de cachondeo sale de su castillo a buscar cuellos de muchachitas pero van pasando las horas y ná de ná, entonces se da cuenta que se va a hacer de día en breves minutos y a esto que pasa por un campo de trigo y se tira en picado. Se pone a cavar como un loco un agujero para poder meterse dentro para guarecerse durante el día. De pronto sale el sol y cuando esta dentro del agujero se da cuenta que se ha dejado el culo fuera. A todo esto llega el buen jornalero como cada mañana para segar su trigo y de pronto se queda perplejo y dice.... "¡Hostias, eso es un culo!, pues esta oportunidad no se puede desaprovechar", se quita los pantalones a la velocidad del rayo y en el momento que realiza la primera y brutal embestida se escucha desde lo profundo del agujero........... ¡¡¡ Mamónnn que la estaca es en el pecho !!!