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Acreditación Policías Alumnos
Los usuarios que han resultado APTO ya pueden solicitar el alta como Policías Alumnos dentro del foro.
No se empezarán a dar las altas hasta que el BOE no esté publicado, teniendo preferencia las Altas rápidas sobre el resto.
SOLICITAR ACCESO COMO POLICÍA ALUMNO
una de chistes
- Empezar tema Juanma13
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- Unido
- 10 Sep 2008
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Va Manolo a una farmacia:
-"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:
-"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
-"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"
-"Ni yo que tu padre era farmacéutico".
-"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:
-"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
-"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"
-"Ni yo que tu padre era farmacéutico".
- Unido
- 8 Ene 2009
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La Policia detiene a un presunto ladron para hacerlo declarar lo cuelga de
los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con
agua inquiriendole:
Donde esta el dinero? ?Dime donde esta el dinero?
Y asi repiten esta accion varias veces, hasta que el detenido les dice a
gritos
Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro
los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con
agua inquiriendole:
Donde esta el dinero? ?Dime donde esta el dinero?
Y asi repiten esta accion varias veces, hasta que el detenido les dice a
gritos
Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro
- Unido
- 24 Feb 2009
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Con todos mis respetos a la gente de Lepe!.
Se produce un robo en una joyería y llaman a la policia, a esto que la patrulla oportuna decide llamar a la científica para que requisen pruebas, tomen huellas dactilares, hagan fotos de la escena del crimen... a esto que llega un inspector de la científica y después de mirar durante cinco minutos la escena dice de pronto a los agentes que se quedan perplejos... "bueno señores pues que sepan ustedes que estamos buscando a una persona con residencia en Lepe". A esto que uno de los agentes perplejos le pregunta... "disculpeme inspector pero con las pruebas que tenemos como puede usted saber eso?", a lo que el inspector le responde "es muy simple caballero el ladrón es lepero por que ha realizado un agujero para entrar y otro para salir". xD
Se produce un robo en una joyería y llaman a la policia, a esto que la patrulla oportuna decide llamar a la científica para que requisen pruebas, tomen huellas dactilares, hagan fotos de la escena del crimen... a esto que llega un inspector de la científica y después de mirar durante cinco minutos la escena dice de pronto a los agentes que se quedan perplejos... "bueno señores pues que sepan ustedes que estamos buscando a una persona con residencia en Lepe". A esto que uno de los agentes perplejos le pregunta... "disculpeme inspector pero con las pruebas que tenemos como puede usted saber eso?", a lo que el inspector le responde "es muy simple caballero el ladrón es lepero por que ha realizado un agujero para entrar y otro para salir". xD
- Unido
- 8 Ene 2009
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En una ciudad pequena, un agente de trafico detuvo a un joven conductor que
iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezo a protestar:
Senor agente, dejeme que le explique.
!Silencio! Lo retendre hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistia:
Pero senor oficial, escucheme, tengo prisa.
El agente replico:
!Callese! !Ahora mismo, a la carcel!
varias horas despues, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese
estara de buen humor y seguro que le perdona.
No este tan seguro, replico el joven, !Yo soy el novio!
iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezo a protestar:
Senor agente, dejeme que le explique.
!Silencio! Lo retendre hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistia:
Pero senor oficial, escucheme, tengo prisa.
El agente replico:
!Callese! !Ahora mismo, a la carcel!
varias horas despues, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese
estara de buen humor y seguro que le perdona.
No este tan seguro, replico el joven, !Yo soy el novio!
- Unido
- 3 Nov 2008
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Un tio llega a una fabrica a pedir faena, y el jefe le pregunta:
-A ver, tu que sabes hacer?
A lo que el notas le contesta:
-Se hacer "de to"
El jefe convencido le dice que el lunes empieza, que lo ha dejao convencido. LLega el lunes, y aparece el pavo con una camiseta del Barça y to pintado de negro, a lo que lo ve el jefe y le dice:
-Pero tu que haces asi??
y el tio le dice:
-Hacer "de Eto´o"
Hablado gana mucho eeh
:juas:
-A ver, tu que sabes hacer?
A lo que el notas le contesta:
-Se hacer "de to"
El jefe convencido le dice que el lunes empieza, que lo ha dejao convencido. LLega el lunes, y aparece el pavo con una camiseta del Barça y to pintado de negro, a lo que lo ve el jefe y le dice:
-Pero tu que haces asi??
y el tio le dice:
-Hacer "de Eto´o"
Hablado gana mucho eeh
:juas:
- Unido
- 8 Ene 2009
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- Unido
- 24 Feb 2009
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Un tio llega a un hostal reventado después de pegarse todo el día conduciendoy le dice al recepcionista:
- Buenas noches me podría dar una habitación por favor?.
A lo que el recepcionista le responde:
- Verá es que la única que me queda es compartida y ya hay un señor dentro, pero nadie quiere compartirla con él porque ronca como un animal y al final nadie pega ojo.
A lo que el buen señor le contesta:
- No me importa, estoy demasiado cansado así que yo creo que conseguiré dormir.
El recepcionista le da la llave pensando que en menos de media hora lo tiene de vuelta, pero pasa toda la noche y el hombre no aparece. A la mañana siguiente aparece el caballero y el recepcionista con cara de incrédulo le pregunta:
-¿Al final ha podido usted dormir?, si no es mucha molestia, ¿Le podría decirme que es lo que ha hecho?.
A lo que el hombre le responde:
- Como no, es muy simple, entre en la habitación y como bien decía usted el señor estaba roncando como una mala bestia así que muy suavemente me acerque a él, le di un beso en la mejilla y le di una palmadita en el culete.
El recepcionista alucinando le dice:
-¿Y así ha conseguido usted que dejara de roncar?.
-Por supuesto, el hombre se ha pegado toda la noche con los ojos abiertos como un buho y el culo pegado a la pared.
jajajaja, a mi me hizo mucha gracia cuando me lo contaron
- Buenas noches me podría dar una habitación por favor?.
A lo que el recepcionista le responde:
- Verá es que la única que me queda es compartida y ya hay un señor dentro, pero nadie quiere compartirla con él porque ronca como un animal y al final nadie pega ojo.
A lo que el buen señor le contesta:
- No me importa, estoy demasiado cansado así que yo creo que conseguiré dormir.
El recepcionista le da la llave pensando que en menos de media hora lo tiene de vuelta, pero pasa toda la noche y el hombre no aparece. A la mañana siguiente aparece el caballero y el recepcionista con cara de incrédulo le pregunta:
-¿Al final ha podido usted dormir?, si no es mucha molestia, ¿Le podría decirme que es lo que ha hecho?.
A lo que el hombre le responde:
- Como no, es muy simple, entre en la habitación y como bien decía usted el señor estaba roncando como una mala bestia así que muy suavemente me acerque a él, le di un beso en la mejilla y le di una palmadita en el culete.
El recepcionista alucinando le dice:
-¿Y así ha conseguido usted que dejara de roncar?.
-Por supuesto, el hombre se ha pegado toda la noche con los ojos abiertos como un buho y el culo pegado a la pared.
jajajaja, a mi me hizo mucha gracia cuando me lo contaron
- Unido
- 8 Ene 2009
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Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
La documentacion?
El conductor le responde:
No tengo.
Los papeles del coche?
El coche es robado.
Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe que hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
La documentacion?
Si, tenga.
Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
Me deja ver su guantera?
Si, mire, tengo las luces...
Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triangulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenias documentacion, que no tenias
los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el
maletero.
Y el conductor le dice:
Y tambien te diran que iba a 260 Km/h?
El guardia civil le dice:
La documentacion?
El conductor le responde:
No tengo.
Los papeles del coche?
El coche es robado.
Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe que hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
La documentacion?
Si, tenga.
Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
Me deja ver su guantera?
Si, mire, tengo las luces...
Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triangulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenias documentacion, que no tenias
los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el
maletero.
Y el conductor le dice:
Y tambien te diran que iba a 260 Km/h?
- Unido
- 8 Ene 2009
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En cierta ocasion estaba un policia en su motocicleta, listo para corretear
a cualquiera que quisiera violar los limites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de
seguridad se prepara para ejecutar la persecucion, acelera la motocicleta y
esta por alcanzar el vehiculo, cuando este entra a un callejon sin salida,
y se estrella con una pared.
El policia se baja de su moto y se dispone a hacer la inspeccion.
A ver, no tiene placas de identificacion, ni siquiera parabrisas, ni
vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de
direccion, bueno muchacho y tu, De donde sacaste este vehiculo?
El muchacho adolorido le responde:
De, de, de la montaña rusa!
a cualquiera que quisiera violar los limites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de
seguridad se prepara para ejecutar la persecucion, acelera la motocicleta y
esta por alcanzar el vehiculo, cuando este entra a un callejon sin salida,
y se estrella con una pared.
El policia se baja de su moto y se dispone a hacer la inspeccion.
A ver, no tiene placas de identificacion, ni siquiera parabrisas, ni
vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de
direccion, bueno muchacho y tu, De donde sacaste este vehiculo?
El muchacho adolorido le responde:
De, de, de la montaña rusa!
- Unido
- 3 Nov 2008
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Un hijo llega a casa por la noche, despues de salir de fiesta:
-Papa, acabo de tener mi primera relacion sexual
-Hombre hijo, eso es una buena noticia!!, vamos a sentarnos en el sofa y hablamos del tema, cuentamelo todo :wink:
-Si, tengo yo el culo ahora como para sentarme en el sofa!
:lol: :lol: :lol:
-Papa, acabo de tener mi primera relacion sexual
-Hombre hijo, eso es una buena noticia!!, vamos a sentarnos en el sofa y hablamos del tema, cuentamelo todo :wink:
-Si, tengo yo el culo ahora como para sentarme en el sofa!
:lol: :lol: :lol:
- Unido
- 24 Feb 2009
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Un tio que va por la noche con su coche por la carretera y de pronto un loco en pelotas con una capa amarilla le salta sobre el coche provocando que este tuviera que frenar bruscamente.
-Soy el loco de la capa amarilla o me das todo el dinero que llevas encima o te mato!.
El hombre asustado le da el dinero y sigue adelante. Unos 5 km mas adelante le vuelve a pasar lo mismo pero en esta ocasión le salta uno con una capa roja.
-Soy el loco de la capa roja o me das todo el dinero que llevas encima o te mato.
A esto que el hombre le dice:
-Pero si ya me han robado el dinero!!.
-Pues entonces la radio y el GPS!.
El hombre ya acojonado y deseando llegar a su casa se lo da y sale zumbando de allí a 260 km/h. A esto que unos 8 km más adelante ve a otro de lejos pero esta vez con una capa verde y dice el hombre:
-Esta vez te cogio mamón, ahora te voy a sorprender yo a ti.
El tio de la capa verde se le pone delante del coche y el tio pega un frenazo y le dice antes de que el otro pudiera decirle nada:
-No me digas nada, a ver si lo adivino, tu eres el gilipollas subnormal de la capa verde y me vas a decir que o te doy todo lo que llevo encima o me matas no??, pues que te den por culo porque ya tus dos colegas se te han adelantado.
A lo que el tipo le dice de pronto con cara de mala ostia:
- No caballero, Guardia Civil, a ver vaya saliendo del coche con los papeles del mismo en la mano.
Juasss
-Soy el loco de la capa amarilla o me das todo el dinero que llevas encima o te mato!.
El hombre asustado le da el dinero y sigue adelante. Unos 5 km mas adelante le vuelve a pasar lo mismo pero en esta ocasión le salta uno con una capa roja.
-Soy el loco de la capa roja o me das todo el dinero que llevas encima o te mato.
A esto que el hombre le dice:
-Pero si ya me han robado el dinero!!.
-Pues entonces la radio y el GPS!.
El hombre ya acojonado y deseando llegar a su casa se lo da y sale zumbando de allí a 260 km/h. A esto que unos 8 km más adelante ve a otro de lejos pero esta vez con una capa verde y dice el hombre:
-Esta vez te cogio mamón, ahora te voy a sorprender yo a ti.
El tio de la capa verde se le pone delante del coche y el tio pega un frenazo y le dice antes de que el otro pudiera decirle nada:
-No me digas nada, a ver si lo adivino, tu eres el gilipollas subnormal de la capa verde y me vas a decir que o te doy todo lo que llevo encima o me matas no??, pues que te den por culo porque ya tus dos colegas se te han adelantado.
A lo que el tipo le dice de pronto con cara de mala ostia:
- No caballero, Guardia Civil, a ver vaya saliendo del coche con los papeles del mismo en la mano.
Juasss