una de chistes

[ToNiMoL]

En el colegio de arbitros:
- Hola, buenas, mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Un momentito, que yo no soy ningun hijo deputa!
- ¡¡¡Miguel!!! No vengas, que no sirve!

jajaja :jeje: :jeje: me encantan estos chistess

 

[Athenea]

A ver, un borracho en un control de alcoholemia....

- Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4.5

- Joder!!, y me van a suspender por medio punto??

 

[gioestca1984]

¿ sabeis por que los submarinistas se tiran de espaldas????
porque si te tiran para adelante caen dentro del barco!!!!
jajaja :lol:

 

[Z3]

que es una brujula???

una vieja en escubula


uno de eugenio:

di aquel q le diu un amigo al otro:

- pues a mi hijo le han puesto gafas

diu - que nombre mas feo

 

[Athenea]

Sigo con los chistes de Eugenio, que era un crack el tio!!:

Saben aquel que dice que en el Oeste se encuentran dos cowboys y uno le diu al otro:
- Diu el sheriff es duro, diu lleva chapa.
-Hombre para llevar chapa no hace falta ser duro...
-No lleva camisa tu.


Dicen que es un tio que se estaba ahogado y chillaba:
-Socorro que me ahogo!!
En eso que pasa un tio por la orilla y le diu:
-LLore.
-Diu que me ahogo!
-Llore.
-Diu para que quiere que llore??
-Y ya le diu pra que se desahogue hombre.
:lol: :lol: :lol:

 

[Athenea]

Otro más:

Saben aquel que dice que iba una familia en un seiscientos por la autopista de Manresa, en eso que en un momento dado los para la pareja de la Guardia Civil y le diu:
-Buenas caballero,diu hace media hora que le venimos siguiendo y conduce ud de fábula. Diu Jefatura de Tráfico le dará un premio de 50000 pesetas por lo bien que conduce ud. Diu que hará con el dinero??
-Diu lo primero sacarme el carnet de conducir que no lo tengo todavía.
La mujer que iba al lado le diu al agente.
-Mire mi marido que va borracho hoy no le haga caso eh?
Detrás que iba la suegra que era sorda, diu:
-Diu ya decia yo que con un coche robado no iriamos muy lejos ya.
:juas:

Y otro más que este tio mola, jajaja:

Saben aquel que dice que era un tio que estaba en la terraza de un bar. En eso que va el camarro y le diu:
-Qué va a tomar el señor??
-Le diu, estoy tomándo el sol.
-Diu perdone, pero quí hay que pedir algo eh?
-Diu, pues vale, dame un cigarro.
8) :lol: :lol:

 

[Oscar24]

Jajajaja muy buenos Athenea y mira que a mí el hombre este no me gustaba por su acento y tal.. pero tenía chistes muy buenos ! :lol: :lol:

 

[Oscar24]

Aquí tenéis uno muy bueno !

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

 

[Oscar24]

Esto es un camionero que, volviendo a casa, se encuentra un puticlub en el que se ve en grande:

"CUBATA + MAMADA = 2 €"

El camionero, emocionadisimo, pensando "esta es la mia", entra al Club en cuestion:

- Mamada y cubata por 2 € por favor.
- Esta bien, ¿que quieres?
- A esa puta, y whisky con cola.
- Ok.

Este procediciento se repite hasta que el tio casi ni se tiene en pie. Coge el camion y se vuelve para su casa. Abre la puerta y su mujer esta esperandole, en pose de reproche, y le dice al marido:

- Que?? Ya vienes mamao, no??
- Y borracho, Y BORRACHO.

 

[Athenea]

Aquí tenéis uno muy bueno !

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Jajajajaja muy bueno Oscar :lol:

Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:

- A mi lo que me fastidia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.

Y dice la otra:

-Pues a mi lo que me fastidia es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste.

xD xD xD

 

[Athenea]

Esto era un tio tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar y se clavo la aguja, :lol:

 

[Oscar24]

Jajjajajajajaa muy buenos, ahí va otro !

Esto es un viejillo que se queda tirado con un 600 en medio de una carretera entre pueblo y pueblo (de esas que no pasa ni dios).

Va el abuelo y llama a la grua.

Una hora y media despues se ve a lo lejos que viene un ferrari.

El ferrari se para, se baja el conductor y le pregunta que si puede ayudarle en algo. Entonces el abuelo le cuenta lo que le a pasado (que se ha quedado tirado, que ha llamado a la grua y que lleva hora y media esperando). Entonces el tio del ferrari le dice que lo va a remolcar hasta el siguiente pueblo y que si va muy deprisa que le ponga las largas y el frena (el abuelo va montado en el 600).

Cuando llevan ya una media hora en la carretera, aparece un porsche, se pone al lado del ferrari para hecharse un pique.
Empiezan los dos a acelerar, 190, 200, 210, 220, 230(Km/h).

En el siguiente pueblo hay 3 abuelillos sentados en un banco, estan ahí los tres charlando a lo que uno dice:

- Ehh mirar ese porsche como le mete caña.

a lo que otro le contesta:

-Pues anda que el ferrari esé, si que le esta metiendo caña.

a lo que el ultimo abuelico suelta:

-Pues anda que pepe(el del 600), que esta detras poiendoles las largas pa que lo dejen pasar.

 

[Athenea]

Esto va una señora anciana por la calle y para a un jóven y le dice:

-Oiga jóven, puede ayudarme a cruzar la calle?

Y le dice el chico:

-Como no señora, pero espere que el disco está en rojo.

-Coño en verde ya se hacerlo yo sola oiga!!

 

[Cristian17]

Jajjajajajajaa muy buenos, ahí va otro !

Esto es un viejillo que se queda tirado con un 600 en medio de una carretera entre pueblo y pueblo (de esas que no pasa ni dios).

Va el abuelo y llama a la grua.

Una hora y media despues se ve a lo lejos que viene un ferrari.

El ferrari se para, se baja el conductor y le pregunta que si puede ayudarle en algo. Entonces el abuelo le cuenta lo que le a pasado (que se ha quedado tirado, que ha llamado a la grua y que lleva hora y media esperando). Entonces el tio del ferrari le dice que lo va a remolcar hasta el siguiente pueblo y que si va muy deprisa que le ponga las largas y el frena (el abuelo va montado en el 600).

Cuando llevan ya una media hora en la carretera, aparece un porsche, se pone al lado del ferrari para hecharse un pique.
Empiezan los dos a acelerar, 190, 200, 210, 220, 230(Km/h).

En el siguiente pueblo hay 3 abuelillos sentados en un banco, estan ahí los tres charlando a lo que uno dice:

- Ehh mirar ese porsche como le mete caña.

a lo que otro le contesta:

-Pues anda que el ferrari esé, si que le esta metiendo caña.

a lo que el ultimo abuelico suelta:

-Pues anda que pepe(el del 600), que esta detras poiendoles las largas pa que lo dejen pasar.

Dios mio que bueno Jajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

 

[Eva]

Aquí os dejo otro...


-En un avión iban Ronaldo, George W. Bush, Juan Pablo II, y un niño, además del piloto.

En un momento dado el piloto anuncia por megafonía que el avión se iba a estrellar, y solo había 4 paracaídas.

El piloto coge el suyo y se tira del avión....

Ronaldo entonces dice – ‘ soy el mejor jugador del mundo y me debo a mi afición-‘ coge un paracaídas y salta....

George W. Bush dice – ‘ soy el único mandatario que puede garantizar la paz mundial-‘ agarra un paracaídas y se tira.

Entonces el Papa (Juan Pablo II) dice al niño – ‘soy muy viejo y además tengo contactos en el cielo, coge mi paracaídas y salta tú que tienes toda una vida por delante-’

A lo que responde el niño. – ‘ no se preocupe, si hay paracaídas para los dos, no ve que el presidente de USA ha cogido mi cartera del colegio-‘

 

[Z3]

jajajajaja muy buenos xicos jajajaja ahi van otros:


esto era un torero tan malo tan malo que en vez de faenas , hacia putadas



entra un tio en una tienda y dice:

- deme dos barras de pan, y si tienes huevos, deme dos docenas

y el tio salio con 24 barras de pan

 

[tauro25]

La niña de 15 añitos que llega a su casa y le dice a la madre...
-"Mamá, ha de decirte algo.... estoy embarazada"
La madre pálida y desconsolada por la nuevanoticia, empieza a lamentarse...
-"Dios mío que desgracia, que carga para la familia, que le han hecho a mi niña, hija mía, ¿no te dije que tomaras medidas?
- Y lo hice mamá... 2.4 cm de diámetro por 20 cm de largo.

:jaja:

 

[Loes]

Esto es un político que muere y va al cielo...al llegar dice San Pedro
"pero bueno que cojones haces aquí que todos los políticos vais al infierno,y tu aquí al cielo" y dice el político...
"que se yo, a mi me han mandado aquí y nosé nada más"
San Pedro "bueno mira como eres el único político del cielo te doy la oportunidad de que hagas una visita al infierno y luego otra aquí y te quedes donde más te guste vale????"
El político diced "vale de acuerdo"
"PUes ale al infierno"
LLega el tipo al infierno abre las puertas y es todo una fiesta, orgía, hay bebida, comida de todo tipo, unas tias impresionantes todas desnudas, ahí todos sus compañeros políticos bebiendo, comiendo, con cochazos en una pedazo de playa de la ostia, vamos la repera yel tio dice "joder no esta tan mal el infierno". TOtal que ya sube al cielo y llega y todo el mundo ahí rezando, se respiraba una paz...con música de arpas celestiales de fondo, todos ayudándose...y dice el tio "SAN PEDROOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! que os den por el culo yo me voy al infierno que sois unos amargaos" y dice san pedro "bueno venga ale tira al infierno"
Al llegar al infierno abre el tio las puertas y es todo un desiero lleno de calaveras, sin vida, sin agua, sin nada más que buitres y tios picando piedra con una cadena al cuello y el diablo con una pinta de cabrón que para qué, les está azotando y escupiendo. Y el político dice "Pero bueno diablo no seas cabrón si antes cuando he bajao había aquí una fiesta del copón".
Y dice el diablo sonriendo y con un puro en la boca y el látigo en una mano "SI PERO ANTES CUANDO HAS BAJADO ESTÁBAMOS EN CAMPAÑA ELECTORAL" jejejejejeje ami me gustó cuando lo escuché

 

[tauro25]

jajajajaja, muy bueno Loes, y reql como la vida misma, en campaña te venden la moto con promesas utópicas y luego nada se cumple.

 

[elanor_007]

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.