• Acreditación Policías Alumnos

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    No se empezarán a dar las altas hasta que el BOE no esté publicado, teniendo preferencia las Altas rápidas sobre el resto.

    SOLICITAR ACCESO COMO POLICÍA ALUMNO

una de chistes

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Dr. Justice

POLICÍA
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22 Mar 2010
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
 
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Nelo

POLICÍA
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29 Nov 2010
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Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
- Y por que te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño,el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar el pésame!
 
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flecha

POLICÍA
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25 Abr 2011
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un marido que llega a su casa indignado porque se ha enterado de que su mujer le engaña:
-maria me han dicho que me engañas con un policia.¿es eso verdad?
y le dice ella:
-negativo,delta 7
 
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Dr. Justice

POLICÍA
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22 Mar 2010
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Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en París por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.
La carta decía lo siguiente:
- Querido Alejandro:
- Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
- Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. María.
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
- María, perdóname, pero no puedo recordar quién eres.
- Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
 
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flecha

POLICÍA
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25 Abr 2011
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una policia para a un tio que conduce ebrio.amablemente le pide que baje del coche y le dice:
-cualquier cosa que diga podra ser utilizada en su contra.
entonces el tio dice:
-pechos!!
pd:que no se moleste ninguna forera
 
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tati22

POLICÍA
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21 Dic 2007
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Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡ Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿ Y un millón de euros?
Dios: U n céntimo
Hombre: Dios .... ¿ podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo .
:lol:
 
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tuerki

POLICÍA
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22 Oct 2010
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jajajaja muy bueno.... yo con 50 centimillos como que me conformo :lol: :lol:
 
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4 Mar 2012
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Oye Matilde, Matil..............de, Matilde pero escúchame. Matilde, Matilde, no te tildes :lol: :lol: :lol:
 
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4 Mar 2012
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Eso era una mujer que no sabia como llamar a su perro y le llamo mistetas y se le perdio su perro y le pregunto a un policia a visto mistetas no pero me gustarian verlas
 
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tati22

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21 Dic 2007
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Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó
que una viejita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba,
además de quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo: "Espero no haberle incomodado. Es sólo que usted se parece mucho a mi
hijo que falleció recientemente".

El joven, con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había
problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
"Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado ¡me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de
la viejita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y
sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejita, fue
a pagar su compra.

"Son 423,85 euros" le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? ¡si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

"Sí, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también"
 
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8 Nov 2011
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era tan fea tan tea tan fea, que aprendio a andar con dos meses porque nadie la queria cojer en brazos
 
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1 Mar 2012
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tati22 dijo:
Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó
que una viejita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba,
además de quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo: "Espero no haberle incomodado. Es sólo que usted se parece mucho a mi
hijo que falleció recientemente".

El joven, con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había
problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
"Adiós mamá" cuando me vaya del supermercado ¡me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de
la viejita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y
sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejita, fue
a pagar su compra.

"Son 423,85 euros" le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? ¡si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

"Sí, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también"


nose porque pero me olia el final... jajajaj
 
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6 Mar 2012
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una madre que va con la hija al medico.... le pasan consulta a la hija y en esto que sale el doctor... señora tengo que decirle que su hija tiene el clitoris como el hueso de una aceituna.
y dice la madre: de que de duro? y contesta el medico: No! de chupao! :D
 
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tuerki

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Bueno os voy a contar uno :lol:

Esto son 3 parejas que van a viajar en avión por primera vez, y se mantiene la siguiente conversación:

1º mujer: Pues por si nos estrellamos, me han dicho que mejor ponerse unas bragas de color llamativo, para que te rescanten de las primeras.

Marido mujer 1º: Am si cariño?? entonces tu que color te has puesto?

1º mujer: Pues yo me he puesto amarillas fluorescentes, para que me vean bien de entre los restos de fuselaje.

Marido Mujer 2º: y tu cariño??? que color te has puesto para que te vean de las primeras?

2º mujer: yo?? he cogido el verde que destaca mas de entre los resto

Marido mujer 3º: y tu amor? que color te has puesto que quiero que te encuentren pronto si pasa algo

3º mujer: yo?? pues mira la verdad que no me he puesto ni bragas, porque cuando un avión se estrella... lo primero que buscan es la caja negra.
 
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Unido
17 Mar 2011
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Está una mujer quejandose con su amiga y dice que quiere divorciarse de su marido

-Y oye, por qué te divorcias?
-Porque mi marido me trata como si fuera un perro!!


-Hala, qué bestia!! Te pega y maltrata?
-No... Quiere que le sea fiel!!!
 
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