una de chistes

[cnp2011]

¿Cómo consiguioRodriguez Zapatero cobrar el cheque?
- Buenos dias Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carne de identidad? - Pues No traigo identificación pero soy Jose Luis Rodriguez Zapatero, Presidente del gobierno.- Sr señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carne de conducir con fotografia. - Mire, no traigo identificacion pero preguntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?" - Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificacion.
Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque. - Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro dia vino Ronaldo con el mismo problema, no traia identificación y para probar que era el, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metio varios goles. Asi se comprobo que era en verdad Ronaldo. - Tambien vino Placido Domingo y no traia su carne de identidad, entonces se enjuago la boca y nos deleito con una hermosa opera; y asi nos demostro que era en verdad Placido Domingo. - Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Jose Luis Rodriguez Zapatero.- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces." - Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

 

[cnp2011]

En plena calle de madrid un borracho no hace mas que gritar:
- el presidente es un hijo de p....,el presidente es un hijo de p....
Al rato la policia lo detiene y una vez en comisaria, el borracho para que no lo multen, dice: yo me estaba refiriendo al presidente de los estados unidos.
Y la policia le contesta:Anda que no nos engañas que ya sabemos bien quien es ese hijo de p....

 

[Armero]

Sabeis que es una marimosa??? Un mosquito tuning!!! xd!

 

[tati22]

Un cura a un niño en la Iglesia..
-Hijo,quieres ser "Cristiano"?
-No padre,prefiero ser "Messi" :juas:

 

[FOX40]

Un bizco se choca con otro bizco cuando iban por la calle.

Enfadado, uno le dice al otro:

- ¡A ver si miras por donde vas!

Y el otro le contesta:

- ¡Y tú a ver si vas por donde miras!

 

[tati22]

Uno de Lepe leyendo el periódico..
"Alud mata a 100 personas"
A lo que el lepero comenta..
-Coño que árabe mas malo!

 

[nesturet]

madremia que chistes...jaja

 

[tikotazo]

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella "

 

[cnp2011]

Dice un compañero de trabajo a otro , compadre tu a quien vas ha votar este año, dice el otro, pues yo lo tengo muy claro lo tengo clarisimo, yo voy a votar a los mariquitas y dice el otro a los mariquitas como es eso pues mira picha porque gane quien gane nos van a dar porculo, por lo menos que sean profesionales. :lol:

 

[FOX40]

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!

La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico:

- Ah ... con receta es otra cosa !!

 

[sweet86]

Que le dice un 3 a un 30?

-Para ser como yo, tienes que ser sincero.

 

[sweet86]

Un policia para a un conductor:
- Como se llama usted?
- Paco
- De donde viene?
- De Francisco

 

[nemesis_cnp]

Dice que esto era una fiesta de animales en la selva organizada por los tigres, y claro, se llevaban mal con los cocodrilos.. Y nada, empiezan a llegar invitado a la fiesta y de porteros hay dos tigres, por lo que dejan pasar a todos los animales, hasta que llega el cocodrilo...

COCODRILO: Buenas noches, ¿como va eso?
TIGRES: Buenas noches, lo siento pero no puede pasar. Es una fiesta sin cocodrilos.
COCODRILO: Entonces no puedo pasar?
TIGRES: lamentandolo mucho, así es, así que si es tan amable retírese.

En esto que el cocodrilo coge y se marcha cabreado adentrándose en la selva y se en cuenta con su amigo el burro.

BURRO: Buenas colega, no vas a la fiesta?
COCODRILO: que va, no me dejan entrar, es una fiesta para no-cocodrilos.
BURRO: Bueno hacemos una cosa, móntate encima mía y te haces el muerto vale?.
COCODRILO: Perfecto, vamos para allá.

EN lo que llegan a la fiesta...

TIGRES: Buenas noches, puedes pasar SR.Burro (pero con cara de mosqueo por ver algo sospechoso en el burro)
BURRO: Gracias...

Y nada en la fiesta, todo el mundo super mosqueado, mirando al burro con mala cara, y marginandolo, a lo que el burro con mala leche les responde:

BURRO: Es que nunca habéis visto a un burro vestido de Lacoste o que?

FIN XD

Por aquí alomejor no tiene tanta gracia, pero es que en persona casi me muero cuando me lo contaron xD.

 

[sweet86]

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?

Porque les costó un huevo tenerlos.

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Un cliente, en la sección de deportes del centro comercial, dirigiéndose al vendedor:

- Disculpe ¿tiene pelotas para jugar al tenis?

- Por supuesto, señor.

- Pues mañana a las 10...

 

[sweet86]

AVISO A NAVEGANTES... por si acaso flipa filete.

NOS HEMOS VUELTO IDIOTAS. Esto ya es la Pera ¡!!. Lo de la Pajin es insuperableeeeeeeeeeeeeee http://www.minutodigital.com/2011/05/11 ... osexuales/ 11/5/2011| REDACCION Contar chistes de maricones acarreará multas de 5.000 euros y hasta un año de cárcel Leire Leire Pajín, ministra de Sanidad. La ley de Igualdad de Trato y no Discriminación que impulsa el Ministerio de Sanidad prevé castigar con multas de hasta 5.000 euros y un año de cárcel las “ofensas o burlas” contras los homosexuales, incluso a través de los chistes. Se contempla asimismo la inhabilitación para funciones públicas de cualquiera que incurra en una de esas supuestas ofensas contrarias a una norma que, sin embargo, excluye de su ámbito de protección a la Iglesia Católica y a los heterosexuales, entre otros sectores representativos de la ley positiva. Por otro lado, la ley contempla la inclusión de la homosexualidad como una opción sexual más dentro de los libros de texto. Durante un acto electoral en Cádiz, Leire Pajín, defendió la discriminación positiva hacia gays y lesbianas en cuestiones tales como el acceso a una vivienda de protección oficial o para la percepción de ayudas y subvenciones públicas

 

[Solf_CNP]

Se abre el telon y aparece Bob Marley vestido de monja .... ¿como se llama la obra?

"Bob Esmonja" :juas:

 

[Alegría1982]

jajajajaja

Esto es un señor que va paseando por la calle Larios y de lejos ve venir a un amigo y le dice:

- Pacoooo!!! de dónde vienehhh???

A lo que Paco le responde:

- De Francihhhcoohhh!!!

xDDDD

 

[flecha]

esto es un hombre que va al medico y le dice:doctor,doctor tengo cinco penes que puedo haser
drues como no te pongas un guante

 

[jorgecnp]

- Doctor Justice, me puedo bañar con diarrea?
- Si eres capaz de llenar la bañera....

 

[Dr. Justice]

- Doctor Justice, me puedo bañar con diarrea?
- Si eres capaz de llenar la bañera....

:jeje: No me seas cerdo jorgito!!!!