UN PARÉNTESIS

[ELENA]

UN PARÉNTESIS

Os dejo aquí una cosilla para que os echéis unas risas en los descansos, no todo va a ser estudiar y entrenar, jeje
Ala, dejo la puerta abierta para ver si amenizamos esos descansos...


>DIARIO DE UNA JEFA

>Hoy he despedido a mi becario.
>¿Que por qué he despedido hoy a mi becario?
>Veréis:
>Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos
>Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
>Feliz cumpleaños, querida".
>Pero él no me dijo ni buenos días...
>Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
>Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
>Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
>Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Srª lópez, ¡Feliz cumpleaños!"
>Finalmente, alguien se había acordado...
>Trabajamos hasta el mediodía, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
>"Sabe Srª Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
>Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.
>Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
>Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
>Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
>-Está bien, como quieras, respondí-.
>Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando,"¡Cumpleaños Feliz...!"
>Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!
>No somos nadie....

 

[ELENA]

OTRO, OTRO....

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe es tan
grande, que quedan los coches completamente destrozados... Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de
los coches la mujer dice: "¡Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días. Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: "Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios."
La mujer continua: "Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruído pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la
pasa; ella, coge la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la
devuelve al hombre, él le pregunta: "¿Qué, no vas beber?"
La mujer responde: "No, yo creo mejor voy a esperar a la policía; tú ya tienes aliento de alcohólico."
MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS CABRONAS QUE BONITAS!!!...
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MÁS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

 

[Ruth]

Elena , eres la bomba jajajaj

 

[admin]

xDDDDDDDDDDDDDDDDDD eres dios!!! RECLAMAMOS QUE SEA MODERADORA YA !!! JAJAJ

 

[ELENA]

ALA!!! ya me habéis sacado los colores
jeje :wink:

 

[admin]

jaja si no estuvieras tan lejo te pedia matrimonio eh xD

 

[Ruth]

jajajajajja como te pasas , jajajaja

 

[Marv]

jaajaja muy buenos, Elena

 

[ELENA]

jaja si no estuvieras tan lejo te pedia matrimonio eh xD

LO DICHO TENGO COLORADOS HASTA LOS DEDOS DE LOS PIES jeje, eres un cielo, exagerado, pero un cielo... jeje

 

[admin]

jaja si no estuvieras tan lejo te pedia matrimonio eh xD

LO DICHO TENGO COLORADOS HASTA LOS DEDOS DE LOS PIES jeje, eres un cielo, exagerado, pero un cielo... jeje

jajaj de exagerao na!! la ura verdad xD

 

[ELENA]

jaja si no estuvieras tan lejo te pedia matrimonio eh xD

LO DICHO TENGO COLORADOS HASTA LOS DEDOS DE LOS PIES jeje, eres un cielo, exagerado, pero un cielo... jeje

jajaj de exagerao na!! la ura verdad xD

Anda, que estás loco, jeje. Un beso

 

[ELENA]

Bueno, como veo que he conseguido que os riáis un rato aquí os pongo algo más, por cierto, que os animo que sigáis mi ejemplo, seguro que alguno se conoce un buen chiste o tiene un vídeo de esos que te partes, jeje :wink:

¿De qué sexo es un ordenador?
Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres que deberían encontrar cuatro razones para justificar el género del ordenador. El resultado fue el siguiente:
El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:
- 1 Para captar su atención hay que encenderle.
- 2 Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
- 3 Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo él es un problema.
- 4 En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.
El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:
- 1 Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
- 2 El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
- 3 Guarda el mas mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
- 4 En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

:lol:

 

[ELENA]

Venga, que hay que empezar el día con alegría a ver si vamos despertando, uno más y sigo currando...

La Guardia Civil para un Ferrari que va a 240km/h

- Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 240?

- Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

- ¿Me permite su carnet de conducir?

- No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

- ¿Los papeles del coche?

- Mire, es que no es mío, lo acabo de robar.

- Mire en la guantera quizás estén ahí.

- Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

- ¿Qué pistola?

- Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El policía, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches patrulla y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:

- Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?

- No faltaba más, aquí tiene usted.

- ¿Los papeles del vehículo?

- Por supuesto, tenga usted.

- Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?

- Claro

La abre, y se ve la guantera vacía.

- Ahora ábrame el maletero.

El conductor abre y, cómo no, el maletero está vacío.

- Perdone pero no entiendo nada; hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

- ¡¡No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad.

 

[Ruth]

jajajajajajajajajaja

 

[admin]

jajaja xDDD alegria alegria! xD me ha encantado el del ordenador xD

 

[ELENA]

jajaja xDDD alegria alegria! xD me ha encantado el del ordenador xD

jeje, me alegro, que! ¿no te animas? :wink:

 

[admin]

jajaja xDDD alegria alegria! xD me ha encantado el del ordenador xD

jeje, me alegro, que! ¿no te animas? :wink:

que va chiquilla yo soy mas seco pa estas cosas que la mojama

 

[ELENA]

JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

[ELENA]

jajaja xDDD alegria alegria! xD me ha encantado el del ordenador xD

jeje, me alegro, que! ¿no te animas? :wink:

que va chiquilla yo soy mas seco pa estas cosas que la mojama

BUENO, PERO QUE SEPAS QUE NO ACEPTO UN NO TAN FÁCILMENTE, vpy a contrate otra cosilla a ver si consigo que te animes, jeje

PETICION DE DIVORCIO
.Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.
..El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:

..- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio.

>..El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.

..Ella continúa: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
>porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
..El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al
tiempo que sigue acelerando.
..Ella dice: - Quiero la casa.
..El marido sube a 130 Km./h.
..Ella agrega: - También quiero los niños.
..Él aumenta a 140 Km./h.
..Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
..El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse
contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- - ¿Hay algo que quieras tú?
.El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
.Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
..Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran
>sonrisa:

..El airbag, hija de puta...

 

[admin]

jajaja xDDD alegria alegria! xD me ha encantado el del ordenador xD

jeje, me alegro, que! ¿no te animas? :wink:

que va chiquilla yo soy mas seco pa estas cosas que la mojama

BUENO, PERO QUE SEPAS QUE NO ACEPTO UN NO TAN FÁCILMENTE, vpy a contrate otra cosilla a ver si consigo que te animes, jeje

PETICION DE DIVORCIO
.Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.
..El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:

..- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio.

>..El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.

..Ella continúa: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
>porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
..El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al
tiempo que sigue acelerando.
..Ella dice: - Quiero la casa.
..El marido sube a 130 Km./h.
..Ella agrega: - También quiero los niños.
..Él aumenta a 140 Km./h.
..Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
..El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse
contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- - ¿Hay algo que quieras tú?
.El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
.Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
..Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran
>sonrisa:

..El airbag, hija de puta...

jjojojojoj joojo xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD