UN PARÉNTESIS

[admin]

- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
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El wonderbrá es como una dictadura:
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos.
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Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- ¡Hola Pepe! ¿Qué tal estás? - le contesta el marido.
- Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
- Pepe ¿cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir ,pero a ti no te va a querer follar ni Dios.

jajajaajajajaC xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD el ultimo ees bueniiisimo jajajaajajaja

 

[ELENA]

me alegro de que te hayan gustado, peroooooooooo..........................
me estoy dando cuenta de que hace mucho que no te estiras y cuentas un chiste :cry:

 

[ELENA]

me alegro de que te hayan gustado, peroooooooooo..........................
me estoy dando cuenta de que hace mucho que no te estiras y cuentas un chiste :cry:

no es por nada, pero por si no te has dado cuenta es una indirecta, jeje!!!
estoy esperaaaaaaaaandoooooooooooo :roll:

 

[admin]

Que capirchosa me a salio la del norte mare xD



Esta era una vez un señor que se arrojó con paracaídas de un avión y no sabía como abrir el paracaídas, y de repente va otro señor de abajo para arriba y le pregunta:
-¿Sabes cómo abrir un paracaídas?-
Y este le contesta:
-Si no supe prender la estufa.....

 

[ELENA]

jooooooooooooooooo, hay que ver las cosas que me dices.....

por cierto, el chiste: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJA

 

[admin]

jooooooooooooooooo, hay que ver las cosas que me dices.....

por cierto, el chiste: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJA

jajaaj que cosas te digo?? si te tengo mimaisima jajaa

 

[ELENA]

jooooooooooooooooo, hay que ver las cosas que me dices.....

por cierto, el chiste: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJA

jajaaj que cosas te digo?? si te tengo mimaisima jajaa

Ya, yaaaa.... mimaisima y me llamas caprichosa.
La verdad es que no me puedo quejar, jeje :wink:

 

[BARBIE COMANDO]

Hola a tod@s! veo que los bares están de moda...
Alguien me pone un Wisky doble por favor? el derecho penal me tiene absorvido el cerebro y los viernes son sagrados...
un saludo para todos.

 

[admin]

Hola a tod@s! veo que los bares están de moda...
Alguien me pone un Wisky doble por favor? el derecho penal me tiene absorvido el cerebro y los viernes son sagrados...
un saludo para todos.

Pues ponme a mi otro que a mi lo qeu me kita el sueño es la electronica xD

 

[ELENA]

JAJAJA, creo que más que ayudaros os iba a nublar más, jeje

 

[ELENA]

Bueno, a ver si podemos templar un poco los nervios con unas risas :wink:


Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

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Un señor va por la autopista a 120 Km por hora y en el carril contrario. Entonces, un policía lo ve y lo detiene. El policía le dice:
Lo voy a detener.
¿Por qué?
Está en el carril incorrecto y va muy rápido.
En Alemania la velocidad es ilimitada.
De todos modos lo multaré.
¿Por qué?
Va en el carril contrario.
En Alemania se puede conducir por donde se quiera.
Eh? de todos modos lo multaré.
¿Por qué?
Lleva las luces apagadas.
Pero si es de día.
Aquí sí, pero en Alemania no.

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Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera.

:lol:

 

[ELENA]

Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance

Hombre Inteligente + Mujer Tonta = Affair

Hombre Tonto + Mujer Tonta = Embarazo

Hombre Tonto + Mujer Inteligente = Boda

Jefe Inteligente + Empleado Inteligente = Utilidades

Jefe Inteligente + Empleado Tonto = Productividad

Jefe Tonto + Empleado Inteligente = Ascenso

Jefe Tonto + Empleado Tonto = Horas Extras

Un hombre paga 5€ por un producto de 3€ que necesita

Una mujer paga 3€ por un producto de 5€ que no necesita



Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido
Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa
Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer gasta
Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso.

Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco
Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla

Los hombres casados viven más que los solteros ... pero los casados desean morirse más que los solteros
Los hombres casados deberían olvidar sus errores, no tiene sentido que dos personas estén recordando lo mismo.

Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse
Las mujeres, por alguna razon se deterioran durante la noche

La mujer siempre tiene la ultima palabra en toda discusión.
Cualquier cosa que el diga después será el inicio de otra discusión.

Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer: Antes de casarse con ella, y después de casarse con ella.

 

[ELENA]

Cuidado con las proposiciones de la familia política. Lo más probable es que simplemente te estén poniendo a prueba:

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por la vicaria, ¡me caso con ella! ¡Y la madre de mi novia o futura suegra es genial!(además de estar muy buena) Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc...

Hace poco me llamó y pidió que viniera a casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino coger... me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito. Me cogió la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdidopor las emociones.

Lo único que recuerdo es que "sólo iba al coche a buscar un condón"...

 

[ELENA]

¿Estás cansado de la batalla de los sexos? Escucha la oferta de paz que propone el bando femenino

¿Estás cansado de la batalla de los sexos?

Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?

Comencemos por las mujeres:

Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.

Las mujeres lloran de alegría.

Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.

Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos

Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.

Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero.

Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.

Las mujeres traen risas y alegría al mundo.

Saben como entretener durante horas a los niños!

Son honestas y leales.

Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.

Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.

Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.

Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.

Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.

Ahora, los hombres:

Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas

 

[ELENA]

Aquí os dejo esta carta que un chico desafortunado remitió a mediados del año pasadoa una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada... y vacía. "Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):

Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa.
Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado...Es muy raro que algo así suceda....).
Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.
Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no solo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las
mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en
forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en que fechas estamos ya).
No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (Amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo,
mismamente) de su error.
Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted Que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un Producto de su empresa me produjo a mí".

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una. 288 condones, en total.

 

[Jorge_Cnp]

Via dejar un chistecito wapo avé si se anima la gante... jee

Estoy que hay un borracho en un bar, y entra una jipi destass tó dejá con pelos enel zobaco y tó.... una jipiii.... Con lo que levanta el brazo y le pide un cubata al camarero, y dice el borracho...
- Camarero, el cubata a la bailarina se lo invito yo. - y dice el camarero.
- ¿ Pero usted como sabe que es bailarina ? - y dice el borracho.
- !! Po no a visto hasta donde a levantao la pierna !!.

 

[ELENA]

La explicación a porqué resulta tan difícil para una mujer encontrar el hombre adecuado

- Los hombres de trato agradable son feos.
- Los hombres guapos no tienen trato agradable.
- Los hombres guapos, de trato agradable y solteros, son homosexuales.
- Los hombres guapos, de trato agradable y heterosexuales, están casados.
- Los hombres no tan guapos, pero de trato agradable, no tienen dinero.
- Los hombres no tan guapos, pero de trato agradable y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
- Los hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero.
- Los hombres guapos, no tan agradables y razonablemente heterosexuales, no creen que somos suficientemente bonitas.
- Los hombres que creen que somos suficientemente bonitas y son razonablemente agradables y tienen dinero, son unos cobardes.
- Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente agradables y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.
- Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras lo hacemos.

 

[ELENA]

"No hay quién entienda a los hombres"

Si eres tierna con ellos... eres una cursi. Si no... una insensible.

Si no te arreglas... eres una descuidada. Si lo haces... es para tontear con otros.

Si no trabajas... eres una simple “ama de casa”. Si lo haces y ganas más que ellos... se sienten ofendidos.

Si ellos siempre pagan... es un abuso. Si lo haces tú... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos... eres una alocada. Si no... es que no los quieres.

Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades. Si lo haces tú... es porque te has acostado con el jefe.

Si ellos miran a otras... es su naturaleza. Si tú te fijas en otros... eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero... eres una loca tonta. Si sales con un millonario... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado... ya se te pasó el arroz.

Si estás de mal humor... eres una neurótica. Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes!

Si eres fea... no te hacen caso. Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser. Y si lo hacen y los dejas... que poco aguante tienes!.

Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú... ¡Ah, que buscona!

Si ellos andan con una más joven... bravo por ellos!. Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan “el favor”.

Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día. Si tú estás intolerable... es que estás “en tus días”.

 

[ELENA]

Y para que los chicos no se me quejen.....

Hay quien piensa que las mujeres deberían tener prohibido por ley conducir. Esta historia reforzará su tesis

5 de Enero. Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años ymedio.
8 de Enero. La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de Enero. Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero. Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero. Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo.
31 de Enero. Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 20 Km/h.
10 de Febrero. Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero. La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero. Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de Marzo. Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone!
:wink:

 

[ELENA]

Via dejar un chistecito wapo avé si se anima la gante... jee

Estoy que hay un borracho en un bar, y entra una jipi destass tó dejá con pelos enel zobaco y tó.... una jipiii.... Con lo que levanta el brazo y le pide un cubata al camarero, y dice el borracho...
- Camarero, el cubata a la bailarina se lo invito yo. - y dice el camarero.
- ¿ Pero usted como sabe que es bailarina ? - y dice el borracho.
- !! Po no a visto hasta donde a levantao la pierna !!.

Ahí, ahí.... que ya estamos en la recta final y la peña necesita animarse....
y nada mejor que unas risas