UN PARÉNTESIS

[ELENA]

Pero si chica na ma creo que hay tu jajajaja! mu weno como siempre!!

:? no señotiro, no soy la única chica, cierto que somos pocas, pero están: Cris, Cristina, Hera, Menchu, Aridane, Ruth, Miri..... y alguna que me estaré dejando en el tintero. Poquitas, cierto, pero haberlas las hay.
:wink:

Wenooo si yo lo decia por que na ma tengo ojos para ti xDDDDDD oye lo del post es que yo no modero ese foro!! lo moderas tu!!

jooooooo, qué cosas me dices

en lo del foro no me di ni cuenta, cuando contesté no sé en qué estaba pensando que creía que era el que moderamos a pachas sorry, me dí cuenta cuando después de cerrarlo :?

 

[admin]

Pero si chica na ma creo que hay tu jajajaja! mu weno como siempre!!

:? no señotiro, no soy la única chica, cierto que somos pocas, pero están: Cris, Cristina, Hera, Menchu, Aridane, Ruth, Miri..... y alguna que me estaré dejando en el tintero. Poquitas, cierto, pero haberlas las hay.
:wink:

Wenooo si yo lo decia por que na ma tengo ojos para ti xDDDDDD oye lo del post es que yo no modero ese foro!! lo moderas tu!!

jooooooo, qué cosas me dices

en lo del foro no me di ni cuenta, cuando contesté no sé en qué estaba pensando que creía que era el que moderamos a pachas sorry, me dí cuenta cuando después de cerrarlo :?

Ehh no problema que no te estaba echando la bronca ni na xDDD que yo estoy al mismo nivel qeu tu xD

 

[ELENA]

ya lo sé chiqui, lo del " qué cosas me dices" te lo dije por lo de qué sólo tenías ojos para mí. jeje

 

[admin]

ya lo sé chiqui, lo del " qué cosas me dices" te lo dije por lo de qué sólo tenías ojos para mí. jeje

oyee un respeto q tienes novio jajaj y ademas tiene arma xD q es peor aun xDDD creo que voy a borrar el post... xD

 

[CRISM]

vaya cachondeito os traeis ehh!! harias buena pareja... policial!!! q mal pensados!!!!!

 

[Cris]

Sí, sí que hacen buena pareja, pero yo lo digo a seca, no pareja policial...

 

[ELENA]

ya lo sé chiqui, lo del " qué cosas me dices" te lo dije por lo de qué sólo tenías ojos para mí. jeje

oyee un respeto q tienes novio jajaj y ademas tiene arma xD q es peor aun xDDD creo que voy a borrar el post... xD

jajajajajaja, tranqui, que no se me olvida mi niño....

 

[ELENA]

vaya cachondeito os traeis ehh!! harias buena pareja... policial!!! q mal pensados!!!!!

jajajajajajajajajaja, pero que conste que no había pensado mal....

 

[ELENA]

Sí, sí que hacen buena pareja, pero yo lo digo a seca, no pareja policial...

:shock: jeje, qué brujilla... de las buenas, que conste

 

[admin]

las que nos han liao en un momento aqui xDDD

 

[ELENA]

las que nos han liao en un momento aqui xDDD

jajajajaja, ya te digo.....

 

[ELENA]

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra...
"¿Para dónde vas tu?"

La otra contesta: voy a casa de un matrimonio que lleva diez años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.

"¡Qué bueno!" le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: "Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito"

La otra le contesta: "La vas a hacer muy feliz".

En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:

"¿Y tú, para dónde vas?"

"¿Yo?...Al convento...Nunca les llevo nada, pero les meto un susto de narices!!!."

 

[ELENA]

El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
-"Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta, la Reina - deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
-"Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?".
Tony Blair contesta:
- "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
-"¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina. La Reina cuelga.
-"¿Ha entendido Mr. Zapatero?".
-"Claro - responde sorprendido Zapatero - Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
-"A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta".
-"¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
-"Oye Jose, una preguntita fácil".
-"Dime".
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Jose Bono contesta enseguida:
- "Pues soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
-"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!".
Y Zapatero indignado contesta:
- "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!".

 

[ELENA]

No es justo que critiquemos constantemente a Zapatero. Hay que reconocer que no sólo proporciona disgustos sino que también hace reir a los españoles. Además de poner en peligro la unidad, de crispar, de negociar desde la debilidad con ETA y de contribuir a la degradación de la democracia, ZP es también protagonista de muchos chistes en España y en otros países. Ahí van algunos:

Va Zapatero al oculista:
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente

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Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero:
-¿Tiene usted algo de Hemingway?
-Sí, El viejo y el mar.
-Pues déme el mar.

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Zapatero en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su jefe de gabinete y le dice:
-Presidente, déjelo ya que sale nuestro avión.
-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?

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¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?-
Porque cree que su estupidez es pasajera.

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ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
- Así haré felices a 5 personas.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:
- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:
- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:
- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España

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Se encuentran en una convención de los Héroes de nuestro siglo, Fidel Castro, Chaves, Evo Morales y Zapatero. Al final de la suculenta comida se recogen firmas en el libro de Honor. Cuando van donde Fidel, Fidel firma: El mejor revolucionario. Cuando van donde Evo Morales, Evo firma: Evo el enviado de Dios. Cuando van donde Chaves, este, enfurecido firma: Chaves, el verdadero enviado de Dios. Finalmente, le toca el turno a Zapatero, quien sorprendido ante lo que lee de sus amigos, firma: !Si yo no he enviado a nadie!.

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ZP va a un colegio para hablar de sus primeros años de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Luisito.- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?- Tengo 3 preguntas: 1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados? 2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas? 3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M? Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después.

Cuando acaba el recreo ZP pregunta:- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Manolito- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?- Tengo 5 preguntas: 1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas? 3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M? 4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes? 5ª ¿Dónde está Luisito? ...

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[admin]

Muu wenos xD como se nota q eres de Madrid ehh jajaj

 

[ELENA]

Muu wenos xD como se nota q eres de Madrid ehh jajaj

QUÉ VA!!! vivo en Madrid pero soy de León. Sí, sí, como ZP, pero yo siempre he dicho que no puede ser que zp sea de León, con lo buenas personas que somos los de León........ en fín, no todo puede ser perfecto, algún defectillo teníamos que tener en mi tierra....

 

[ELENA]

Un chiste, que hace unos días que no os cuento ninguno...

En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
- Por eso... Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!

 

[ELENA]

Otro, otro...

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.

 

[admin]

Un chiste, que hace unos días que no os cuento ninguno...

En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
- Por eso... Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!

jajaja arooo que siii y que se lo coman los gusanos a los **** esos xD

 

[ELENA]

- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
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El wonderbrá es como una dictadura:
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos.
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Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- ¡Hola Pepe! ¿Qué tal estás? - le contesta el marido.
- Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
- Pepe ¿cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir ,pero a ti no te va a querer follar ni Dios.