una de chistes

[Eva]

Que nadie se ofenda eh!! Recordemos que este foro... este post, es pá reirnos... que Sevilla y los sevillanos valen musho,, jajajajaja! pero el chiste es mú bueno!!

http://es.youtube.com/watch?v=nczVL3qcb5Y

La misma historia de siempre jejeje... unos tíos que van paseando por Granada por la noche y se acuerdan de Sevilla, ay que grandes somos....

Pdta: Gente como ésta nos hacen más grandes e importantes de lo que somos.... GRACIAS!!! :wink:

SALUDOS

¿A que sí? En boca de tantos uno/a se hace más conocido Jejeje

 

[hk]

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

 

[elanor_007]

jajajajaj muy bueno si señor..... lo de los 5 asteriscos . jajajjaja

 

[spikethebest]

El mejor chiste de todos...

VAN LOS DEL C.N.P. Y SACAN LAS NOTAS EL DOMINGO A LAS 7 DE LA MAÑANA!!!!!!!!

 

[bladen]

El mejor chiste de todos...

VAN LOS DEL C.N.P. Y SACAN LAS NOTAS EL DOMINGO A LAS 7 DE LA MAÑANA!!!!!!!!

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

 

[hk]

tranquilo, que alguien habría por aquí para avisarnos al resto

 

[elanor_007]

Doy fe que aunque sea domingo alguno habrá, por aquí que nos lo comunique... jejejeje

Ainsss otro fin de semana más sin poderlo celebrar o sin esconderme debajo de la cama para que nadie me vea

 

[hk]

solo existe una posibilidad, y es la primera :wink:

 

[elanor_007]

El Tribunal te oiga compi.... :roll:

 

[cop_79]

De una forma u otra siempre terminamos hablando de las notas, jejejeje.
Son omnipresentes y omnipotentes. Pues yo como las saquen el domingo a las 7 de la mañana, no las vería hasta las 15 de la tarde, jejejeje.

Chiste: "uno que va y le dicerrrr: paparr, paparrr...llévame al Circorrrr", "noooool, el que quiera verte que venga a casarrr", jejejeje. ES MALO, PERO TIENE SU PUNTO.
_________________________
PARA TI, JOVEN NACIONAL: "Amor patriae nostra lex" (Amar a la patria es nuestra ley).

 

[Eva]

(Este es muy viejo):

-¡Mamá, mamá!......¿los pedos pesan?
-No, hijo..
-¡Hostia! Pues ya me he cagaoo......

 

[Oscar24]

Jesus, muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra despues de mucho pensar discutir, llegan a la conclusion de que lo mejor para poder enfrentar el problema, es probar la droga ellos mismos despues tomar las medidas pertinentes se decide que una comision de discipulos baje al mundo consigan diferentes drogas se efectua la secreta operacion a los dos dias empiezan a retornar los comisionados
jesus espera en la puerta llega el primero:
¿quien es? pregunta jesus
soy marcos ..

entonces jesus abre la puerta

¿y tu que traes marcos?..

traigo marihuana de colombia..

muy bien hijo pasa

knock, knock,..

¿quien es? pregunta jesus..

soy mateo...
¿y tu que traes mateo?..

traigo cocaina de bolivia..

muy bien hijo pasa

knock, knock, ..

¿quien es? pregunta jesus..

soy pedro...
¿y tu que traes pedro? ..

traigo peyote de mexico..

muy bien hijo pasa

knock, knock,..

¿quien es? pregunta jesus..

soy juan...
¿y tu que traes juan?..

traigo crack de new york..

muy bien hijo pasa

knock, knock..

?quien es? pregunta jesus..

soy lucas...
¿y tu que traes lucas? ..

traigo speed de amsterdam..

muy bien hijo pasa

knock, knock..

?quien es? pregunta jesus..

soy judas...
¿ tu que traes judas?
A la Policia Nacional cabrones! ¡todos contra la pared!

 

[elanor_007]

jajaja ese si que me ha gustado orkar jejejeje

Y ahí se cambió la historia jajaja

 

[ELENA]

Venga, un chistecito para templar esos nervios:

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.

Total, que los amigos le llevan a medico.

- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.

- Pero que dice ? Si me caso mañana !

- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...

Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche

de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la

tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :

- Pepe, me conserve virgen para ti...

Entonces el marido se destapa y dice:

- Mira, mi amor, está sin desembalar.

 

[ELENA]

Otro

HIJOapá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?HIJO:Qué es la política?PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo? HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,HIJOapá,creo que ahora entiendo lo que es la política.PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

 

[bladen]

Venga, un chistecito para templar esos nervios:

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.

Total, que los amigos le llevan a medico.

- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.

- Pero que dice ? Si me caso mañana !

- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...

Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche

de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la

tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :

- Pepe, me conserve virgen para ti...

Entonces el marido se destapa y dice:

- Mira, mi amor, está sin desembalar.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ....muy bueno. se agradece estos para templar los animos. :wink:

 

[Astilla]

Jjajajaj!! Mú bueno, si señor!

 

[bichobuenoneverdies]

Dos pijos en la selva, de pronto salta un león encima de uno de ellos y grita:
- ¡Dispara, dispara!
- No puedo, se me han acabado las fotos... :lol:

 

[Ketu]

aqui os dejo una seleccion de chistes...
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¿Que es un tomate con capa?


- Pos un supertomate


¿Y un platano con capa?

- Pos un platano disfrazado de supertomate

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Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

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La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡¡¡Vaya, las necesitaba para este sábado!!!

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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

 

[Ketu]

este es mitiquisimo:



Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.