UNA DE CHISTES... Reiros, que alarga la vida...

[Faly]

Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"


Un policía le pregunta al ladrón:
- ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
- ¿En qué momento ella le dió el reloj?
- En el momento que le mostré la pistola

- Es ridículo lo que hacen conmigo, decía un preso.
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

Un conductor, al salir del bar, entra en su automóvil. Alarmado por el robo que acaba de descubrir, llama a un guardia urbano y le dice:
- Mire, agente. Me han robado el radiocassette, y el volante, y la palanca del cambio de marchas, y el tablier...
El guardia, impasible, le responde:
- ¿Quiere hacer el favor de sentarse en el asiento de delante y no en el de atrás?

 

[BARBIE COMANDO]

Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera.

 

[Putilla]

juas q bueno barby

 

[Faly]

Mas de uno aqui podria tener 2 trabajos el de policia y el de humorista por que hay algunos chistes que son buenisimos jajajaja la verdad es que si segun dicen reirte te fortaleze el abdomen mas de uno lo tenemos que tene como piedras jajaja

 

[BARBIE COMANDO]

Un señor va por la carretera y le detiene un hombre con una capa amarrilla, y le dice:
Soy el malo de la capa amarilla y si quieres pasar, dame tu cartera.
El señor se la da y sigue.
Después de un rato le vuelven a detener, esta vez el de una capa roja, y le dice:
Soy el malo de la capa roja y si quieres pasar, dame tu reloj.
El señor se lo da y sigue con su camino.
Al rato le para el de la capa azul y le dice:
Soy el malo de la capa azul, si quieres pasar, dame tu sombrero.
El señor se lo da y vuelve a coger el coche.
Después ve a uno con una capa verde, se para enfrente y le dice:
¿Y tú qué quieres malo de la capa verde que no me va a dejar pasar?
De momento me das la documentación yluego ya veremos

juassssss

ese becario listooooo

Eran dos policías novatos a los cuales se les enconmendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice:
Oye pareja y si explota una.
Su compañero quitado de la pena dice:
¡Pos decimos que sólo encontramos una!


¿Qué hace un policía atlante parado frente a una playa?
Esperando la ola criminal.

Le voy a tener que multar por pisar la línea continua.
¿Qué pasa, la he roto?
Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa, pero el señor le dice:
Pero vea, es que yo soy daltónico.
Y el policía le dice:
¡No me venga a decir que en Daltonia no hay semáforos!

juas ahora si que me voy de bodorrioooooooooooooooooo... cenicienta se las pira de princesa... digo... a ver si pierdo un zapato y me lo encuentra un wuenorro juas es broma... muacas... eh que hoy ya no voy de barbie comando hoy voy de BARBIE PRICESA DE CUENTOS JAAAAAAA

 

[ChiCho]

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

-¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!-

El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .

El ladrón se queja:

- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!-

El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil.

El ladrón se enoja.

- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?-

El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy Policia Nacional!-

El ladrón quitándose la máscara le pregunta:

- No jodas, ¿de qué promoción?

 

[Faly]

Ostia ese es muy bueno jajajajaja el ladron despues de haberle estado robando al fina cuando le dice el otro que es policia resulta que el ladron tambien jajajaja te felicito chicho es bueno

 

[hk]

Ostia ese es muy bueno jajajajaja el ladron despues de haberle estado robando al fina cuando le dice el otro que es policia resulta que el ladron tambien jajajaja te felicito chicho es bueno

ya verás tú dentro de 10 años cuando seas poli, no te llegue a fin de mes y te toque robar... a ver si te hace tanta gracia...

 

[Faly]

Bueno hk mirandolo desde ese aspecto ya no hace tanta gracia pero tendras que reconocer que el chiste malo no es pero es verdad lo que dices mirabdolo desde ese punto puede llegar a joder

 

[hk]

si claro que es gracioso, que no te echo la bronca, lo que digo es precisamente que es demasiado real. :lol:
Que aquí me echan fama de serio pero todavía no he matado a nadie. :wink:

¿con emoticonos se me entiende mejor?

 

[Faly]

No ero si no te digo nada de que seas serio lo que te digo que aunque el chiste sea gracioso en el fondo llevas razon no digo nada mas

 

[Prinss]

si claro que es gracioso, que no te echo la bronca, lo que digo es precisamente que es demasiado real. :lol:
Que aquí me echan fama de serio pero todavía no he matado a nadie. :wink:

¿con emoticonos se me entiende mejor?

El ogroooo a llegao el ogroooo jajajaja hk tienes fama del mounstro de las galletas jajajaja :lol: :lol: pon emotis si quieres aunq creo q con eso no te bastara jaja :lol:

 

[BARBIE COMANDO]

JUAS esto si es para reirse pero bien, ni por todo el dinero del mundo me expongo yo así juasssssss... no porque haya hecho na malo pero ponen toda tu vida al descubierto y aun encima el idiota va y miente al final jaaaaaaa jaaaaaaa y lopierde todo jaaaaaaaa

http://es.youtube.com/watch?v=IaLsA6-InAI

 

[BARBIE COMANDO]

JUAS esto si es para reirse pero bien, ni por todo el dinero del mundo me expongo yo así juasssssss... no porque haya hecho na malo pero ponen toda tu vida al descubierto y aun encima el idiota va y miente al final jaaaaaaa jaaaaaaa y lopierde todo jaaaaaaaa

http://es.youtube.com/watch?v=IaLsA6-InAI

http://es.youtube.com/watch?v=GMzlbYvZKN8

 

[ExGolSur]

Este monólogo me suena que ya ha estado en un post hace tiempo, pero lo pongo otra vez porque me parece buenísimo... un guardia civil en Belén jejeje, disfrutadlo.

http://www.tu.tv/videos/toni-rodriguez- ... eriores-1-

 

[Arwen]

Uuee no se si lo habéis escuchao, pero este hombre es un artista. La Viagra!

http://www.goear.com/listen.php?v=eb64863

PD: ExGolSur mu weno el monólogo! no lo había escuchao jejej

 

[BARBIE COMANDO]

*_LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO_*

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.