- Unido
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Alguien que le cuente un chiste a Keys que se aburre el chaval!!!!
-
Acreditación Policías Alumnos
Los usuarios que han resultado APTO ya pueden solicitar el alta como Policías Alumnos dentro del foro.
No se empezarán a dar las altas hasta que el BOE no esté publicado, teniendo preferencia las Altas rápidas sobre el resto.
SOLICITAR ACCESO COMO POLICÍA ALUMNO
Juego chorra
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- Unido
- 24 Feb 2009
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Iban dos en moto y se cayó el de en medio :shock:
- Unido
- 24 Feb 2009
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No había leído lo de bueno...jajajajaja
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- 7 Ago 2008
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Que es un tomate con una capa???
Un super tomate....
Y un pepino con una capa???
Un pepino disfrazado de super tomate.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
mmmm...., venga no digais que no es bueno.... :lol: :lol: :lol:
Un super tomate....
Y un pepino con una capa???
Un pepino disfrazado de super tomate.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
mmmm...., venga no digais que no es bueno.... :lol: :lol: :lol:
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- 24 Feb 2009
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jajajajajajajajajaja
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- 7 Ago 2008
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Keys y tu que???
jorega
POLICÍA
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- 13 Dic 2008
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Porque los de lepe no tienen nunca leche fresca?......
Porque las vacas no les caben en la nevera.
mama mama en la escuela me llaman rambo
tranquilo hijo que yo hablo con el profesor,
No mama deja esta guerra es mia.
mama mama que dice papa que se tira por el balcon...
Niño dile a tu padre que yo le he puesto los cuernos no alas..
:lol: PD:Lo siento por los chistes jaja
Porque las vacas no les caben en la nevera.
mama mama en la escuela me llaman rambo
tranquilo hijo que yo hablo con el profesor,
No mama deja esta guerra es mia.
mama mama que dice papa que se tira por el balcon...
Niño dile a tu padre que yo le he puesto los cuernos no alas..
:lol: PD:Lo siento por los chistes jaja
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla de pie solita...
jajajajajajajaja k cabron el Jaimito este jajaja
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Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla de pie solita...
jajajajajajajaja k cabron el Jaimito este jajaja
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- 7 Ago 2008
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:lol: :lol: :lol:
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- 7 Ago 2008
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Bueno chic@s aqui una que se va a la camita que el sueño ya me venció...., mañana leere los futuros chistes..., aunque que conste que ninguno será tan bueno como el mio.. :lol: :lol: :lol:
- Unido
- 10 Sep 2008
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Venga un par y a dormir Bona nit!!:
un juicio en navidad:
Juez: a ver ¿de qué se le acusa?
Acusado: de hacer las compras de navidad con antelación
Juez:¿y desde cuándo es eso un delito? a ver ¿con cuánta antelación?
Acusado: antes de que abriera la tienda jajajjajaj
padre,padre que yo cuando estoy con los hombres me gusta que me cogan las tetitas y luego me dicen hija de puta
bueno hija yo te estoy cogiendo las tetitas y no por eso eres una hija de puta
ya pero es que también me gusta que me den bocaitos en el cuello y ellos me dicen que soy una hija de puta
bueno hija yo te estoy dando bocaitos en el cuello y no por eso eres una hija de puta
ya padre pero es que me gusta que me toquen mi chochito y ellos me dicen que soy una hija de puta
bueno hija yo te estoy cogiendo el chochito y no por eso eres una hija de puta
ya padre pero es que me gusta me metan la pollita y ellos me dicen que soy una hija de puta
bueno hija yo te estoy metiendo la pollita y no por eso eres una hija de puta
ya padre pero es que tengo el sida
HIJA DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.......
un juicio en navidad:
Juez: a ver ¿de qué se le acusa?
Acusado: de hacer las compras de navidad con antelación
Juez:¿y desde cuándo es eso un delito? a ver ¿con cuánta antelación?
Acusado: antes de que abriera la tienda jajajjajaj
padre,padre que yo cuando estoy con los hombres me gusta que me cogan las tetitas y luego me dicen hija de puta
bueno hija yo te estoy cogiendo las tetitas y no por eso eres una hija de puta
ya pero es que también me gusta que me den bocaitos en el cuello y ellos me dicen que soy una hija de puta
bueno hija yo te estoy dando bocaitos en el cuello y no por eso eres una hija de puta
ya padre pero es que me gusta que me toquen mi chochito y ellos me dicen que soy una hija de puta
bueno hija yo te estoy cogiendo el chochito y no por eso eres una hija de puta
ya padre pero es que me gusta me metan la pollita y ellos me dicen que soy una hija de puta
bueno hija yo te estoy metiendo la pollita y no por eso eres una hija de puta
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HIJA DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.......
- Unido
- 22 Ago 2008
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Cómo preparar una buena barbacoa.
Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .
1) La mujer compra la comida .
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.
Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .
1) La mujer compra la comida .
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.
- Unido
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este es bueno jeje.....
Aspirantes a Guardia Civil en LEPE
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española , el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes, naturales de Lepe (Huelva), para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
Aspirantes a Guardia Civil en LEPE
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española , el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes, naturales de Lepe (Huelva), para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
- Unido
- 22 Ago 2008
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venga y ya el último, para que luego diga que los hombres no somos sensibles jeje....
Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta: ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio
Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta: ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio
