- Unido
- 25 Ene 2009
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Bien, aquí os dejo mi entrevista, sed todo lo "jo putas" que queráis siempre desde un punto de vista constructivo, siento haber tardado tanto en colgarla pero aún a día de hoy soy un poco reticente a publicarla, todo sea por ayudar al igual que anteriormente otros compañeros lo han hecho conmigo y con toda la comunidad.
Me mandan a la puerta número 5 y contemplo la lucecita como luce en verde, llamo con contundencia y espero con la cabeza bien alta, me abre un señor alto, delgado y con bigote, nos intercambiamos educadamente saludos y me manda esperar sentado en la silla. Veo como van pasando y sucediéndose varios opositores, pese a mi tranquila y ausente mañana de nervios aquí por momentos me sobrevienen de una manera un tanto descontrolada, gracias a mi preparación deportiva comienzo a hacer ejercicios de visualización y relajación, consigo centrarme y hasta siento como bajan mis pulsaciones, al cabo de 12 minutos exactos abre la puerta el mismo señor y me manda pasar. Me indica que coloque mis cosas en una mesita al fondo de la sala, me indica que en caso de portar el teléfono móvil lo deposite sobre ésta y además me pregunta si está apagado (llevaba la batería separada en el bolsillo interior de la chaqueta). Me presenta a quien tomaré por la psicóloga puesto que estaba enfrente del ordenador y le ofrezco mis buenos días (no me fijé en sus divisas aunque no hubiese tenido problema en identificarlas), espero al lado derecho de la silla y rápidamente me manda sentar, asiento y además pretendo su permiso. Llevaba ya la chaqueta desabrochada puesto que era la primera vez que llevaba traje y seguro que no me acordaría de desabrocharme el botón. Me siento, erguido, piernas separadas a la altura de los hombros y puntas de los pies bien orientadas al frente, manos sobre los muslos y cabeza en una posición neutra. El inspector se sienta sobre la esquina de la mesa y de una manera muy informal comienza la entrevista.
La voy a relatar lo más fehacientemente y próxima a la realidad, aunque desde un punto de vista un tanto pesimista. Duró entre unos 25-30 minutos.
Inspector: Buenos días, usted de dónde viene?
Yo: De Tal, un pueblecito del cinturón de la provincia.
Inspector: Bien, y qué ha ocurrido últimamente, tengo entendido que ha sucedido alguna catástrofe recientemente ¿no?
Yo: Disculpe, de ser así no estoy enterado, no tengo ninguna noticia de ello.
Inspector: Pero porqué es entonces conocida su localidad?
Yo: Pues no sabría decirle (aquí imaginé que a nivel nacional nadie conoce nada de mi pueblo, sólo se me ocurrió un único motivo por el cual a día de hoy alguien puede reconocerlo), como no sea por una chica… tal, que por su participación en un conocido concurso de televisión diese a conocer nuestra localidad no sé a que más puede ser debido.
*Aquí como inciso, decir que muy probablemente se refería a una base militar muy importante, y que además en el día de mi entrevista la visitó el rey… para tirarme de los pelos vamos. Seguramente quería comprobar mi seguimiento de la actualidad y demás, yo que leo a diario la prensa italiana, francesa y argentina, y por supuesto la española, y le salto con semejante chorrada!
Inspector: Así que le gusta el folclore, los bailes y todo eso.
Yo: La verdad es que sí que me siento muy orgulloso de mi tierra y de donde soy, me identifico mucho con todo ello.
Inspector: Cuántos hermanos son, a qué se dedica su hermano, su padre y madre…
Yo: Somos tantos, se dedican a tal y pascual.
Inspector: Usted es licenciado, ¿en qué?
Yo: En Ciencias de la Actividad Física y del Deporte.
Inspector: Cómo, y eso que es? A ver, explíquemelo que yo no me entero de qué va eso (sin ser nada cándido)
Yo: Vienen a ser las ciencias encargadas de la Educación Física, del ejercicio físico y del deporte, antiguamente llamado INEF.
Inspector: Ah! Bien bien, INEF entonces no?
Yo: Sí
Inspector: (una de las preguntas del millón) y no ha barajado la posibilidad de ejecutiva, no le dice a usted nada?
Yo: (Aquí había barajado mil y una posibles respuestas, pero como durante todo el día accedí al motivo principal y cierto) Por tal y pascual, ya que cada uno tiene sus propias convicciones obviaré el rollo patatero, decir que ambos asintieron, ambos se pusieron a anotar y considero que se quedaron muy conformes ya que no me volvieron a preguntar absolutamente nada sobre ello, se les reflejaba en sus caras y fue algo que me tranquilizó bastante.
Inspector: ¿Qué notas tiene?
Yo: un 6.XX y un 6.XX.
Inspector: Para ser deportista y los estudios relacionados que tiene, no están muy bien que digamos no?
Yo: (la verdad que la nota final en físicas por problemas de salud se me vieron mermadas, pero no quise entrar en justificaciones a lo que respondí) la verdad es que es cierto, no son muy buenas.
Inspector: Además usted está gordito, qué tiene que decir a eso?
Yo: (Eso me llegó al alma, ¿yo gordito? Una vida dedicada al deporte, y que por exigencias del guión tienes periodos de volumen y otros de definición… me repuse rápidamente y no quise entrar tampoco en justificaciones ni discusiones, aquí creo que el inspector al ver la relación entre altura y peso pudo pensarlo, pero bueno…)
Bueno, se puede decir que soy de huesos anchos.
Inspector: (alzando el tono de voz, pero en su línea amable) ¡eso son eufemismos! A usted le gusta mucho comer!
Yo: Sí que soy de buen comer, pero como muy bien.
Inspector: ¿Ensaladitas y cosas así no?
Yo: Sí, exacto, me gusta cuidarme.
Psicóloga: (Aquí hace su primera aparición, hasta el momento solo anotaba y se fijaba atentamente en mí, intentaba llevar un roll más frío, distante e intimidatorio) Usted refiere que se presentó a la policía local una vez, explíqueme!
Yo: Tendría que contarles el porqué de mi intención por ser policía, si me lo permiten…
Psicóloga: Inspector: Sí sí adelante por favor.
Yo: un rollo patatero del 15, todo verídico por supuesto, realzando valores de familiares y propios, la verdad que a día de hoy difícilmente me volvería a expresar como lo dice en su momento. (quedaron muy conformes, anotaron ambos aquello que consideraron oportuno y ni rastro más sobre policía local durante toda la entrevista, con lo que me habían machacado amigos y conocidos con lo de la PL…)
Psicóloga: ¿Cuándo fue? ¿Cuándo se presentó?
Yo: En el Septiembre anterior al comienzo del proceso selectivo de la oposición a CNP.
Psicóloga: ¿Y cuales son las funciones de la policía nacional que no tienen las demás?
Yo: Pues estrictamente la función preventiva, represiva y asistencial.
Psicóloga: Dígame más, en términos generales.
Yo: (Aquí he de decir que teniéndolo tan bien preparado todo esto los nervios me jugaron una mala pasada) Pues defender los derechos de los ciudadanos, protegerlos…
Psicóloga: (no quedó muy conforme) A ver, asigne cada uno de los principios que ha referido anteriormente al siguiente supuesto: Ve como estando en un Z un hombre le da una bofetada a un mujer.
Yo: Pues me identificaría, eh… bueno… hemos dicho que iba en le Z, así que ya estoy identificado ( muy bien chaval, lo estas bordando ¬¬ malditos nervios, aunque además me sirvió para ganar algo de tiempo y pensar) Pues hablaría con ambas partes, aunque primeramente con la simple acción de ir patrullando con el coche ya establecería la función preventiva, posteriormente identificaría a ambos y llevaría a comisaría al agresor puesto que yo mismo lo he presenciado, función represiva, y aconsejaría a la mujer ir a un centro hopitalario para ser atendida y disponer de un parte médico, también la animaría a denunciar.
Psicóloga: Entonces la parte de hablar con la mujer…
Yo: Sí, corresponde a la función asistencial. (más o menos me supe reponer y salí airoso, aunque pude haberlo hecho mucho mejor)
Psicóloga: Dígame qué suele hacer en su tiempo libre, y ya damos por hecho que le gusta el deporte y lo practica.
Yo: Quedar con mi chica, juntarme con mis amigos para ver el fútbol, echar una tarde de tapas y alguna que otra cerveza.
Psicóloga: ¿Cuántas cervezas?
Yo: dos o tres, no da el bolsillo para más.
Psicóloga: ¿Cómo?
Yo: (Primer subidón y notaba la gametogénesis en mi garganta) quería decir que la economía no me permitiría más, discúlpeme si he utilizado una expresión demasiado coloquial.
Psicóloga: Vamos que si tuviese más dinero tomaría más ¿no?
Yo: No para nada, en ocasiones he disfrutado de un poder adquisitivo mayor y no he tomando más (esto por hablar de más y por descuidarme con las expresiones)
Psicóloga: ¿Sale de fiesta?
Yo: (Pienso unas milésimas de segundo y respondo
Sí (Joder qué coño iba a empezar a explicarme ni nada, tengo 26 años, estoy en la flor de la vida y es lo más normal del mundo; no me insistieron más sobre el asunto)
Psicóloga: Le han multado alguna vez?
Yo: Sí, una vez la guardia civil por hablar con el teléfono móvil y otra por estacionar en zona azul.
Psicóloga: Y otros problemas, retirada de puntos…
Yo: No, fue anterior a la entrada en vigor de la nueva ley, tuve suerte en ese sentido.
Psicóloga: ¿Alguna vez le han realizado controles de alcoholemia? ¿Cuál fue el resultado?
Yo: Sí, cero cero.
Psicóloga: Y la universidad, ¿ha sacado todos los años sin problemas?
Yo: No, de los cinco años establecidos he invertido algo más de dos años.
Psicóloga: Pues usted dice que no ha suspendido ninguna vez, explíquese.
Yo: Bueno, y nunca he suspendido, por la estructura de la universidad en créditos consideré que no se suspende o aprueba, tienes que tener un mínimo de créditos para acabar reuniendo los requisitos para titularte, en mi caso los conseguí en ese tiempo, lo interpreté de esta manera, nada más. (aquí la psicóloga no se quedó nada conforme y negaba con la cabeza, pero es así, la carrera te la puedes quitar en 10 años o en un único año, entonces qué, si en un ejemplo suspendes 5 años en el otro recuperas 4?)
Acabé indicándole que tuve que ir compaginando la universidad con el trabajar para poder sustentarme, que no quería excusarme con ello puesto que otros compañeros también estudiaron y trabajaron y no tuvieron mayores problemas, pero que por mis circunstancias así se desarrolló todo.
Psicóloga: En qué ha trabajo, cuénteme las características de cada uno de ellos.
Yo: Pues verá, he hecho carrera durante 7 años en tal trabajo, pero al ser estacional he tenido que ir alternando con otros trabajos los cuales he intentado que estén lo más relacionados posibles con mis estudios, para tener unos ingresos constantes y poder sufragar gastos.
****AQUÍ HE DE INDICAR que no sé porqué pero muy discretamente elevaba los hombros, al hablar se me levantaban, era completamente consciente de ello pero no podía evitar hacerlo, no lo entiendo la verdad, y me resulta raro porque quiere decir que algo no te interesa, algo ilógico puesto que estaba expresándome yo mismo. Esto es algo que me preocupa en cuanto a la expresión no verbal, también me sucedió en algún otro punto de la entrevista… en fin!
Inspector: A ver, usted se dejó la palabra butrón sin contestar, sabrá ya lo que significa ¿no?
Yo: Así es, realizar un agujero en la pared y perpetrar un delito a través de él.
Inspector: Bien, ¿usted tiene novia? Psicóloga: Cuánto tiempo lleva con ella, qué estudia, donde se conocieron…
Yo: Sí, en patatín patatan.
Psicóloga: Y si le enviamos a La Coruña, ¿Qué ocurriría o pensaría ella?
Yo: Ningún problema, por sus estudios estuvo un año viviendo en tal, se va ahora en verano 3 semanas a tal, y el año que viene residirá en tal (todos destinos extranjeros y alguno transatlántico), tenemos ambos el mismo espíritu y por supuesto no supondrá ningún problema.
Inspector: ¿Es usted celoso?
Yo: ¡No!
Inspector: (realizando aspavientos con las manos y quitándose las gafas) ¡claro! ¡Cómo va a ser usted celoso, si se ha recorrido media Europa! Cuénteme que tal le ha parecido eso de vivir en el extranjero.
* Las diez líneas en el biodata las dediqué a experiencias y convivencias con otras culturas durante dos años que estuve viviendo en distintas ciudades europeas y por supuesto numerosos viajes por media Europa.
Yo: (Aquí tenía tantas posibilidades de venderme, de mostrar todo lo que ha supuesto para mí todas esas experiencias únicas, el conocer y dominar varios idiomas, la aportación al cuerpo de idiomas que no son del primer nivel pero que por inmigración y turismo son de grandísimo valor… total, que todas esas magníficas opciones me abrumaron y salí por semejante chorrada) Pues algo que me sorprendió fue ver que no se está tan mal en España como la gente cree, salí de España con un concepto de inferioridad respecto a Europa que luego resultó no ser así… (me corta)
Inspector: Sí vamos, el choricillo y el jamón ¿no?
Yo: Sí por ejemplo, era de agradecer cuando recibía paquetes con productos nacionales de mi madre o mi abuelita.
Inspector: A ver, usted que le veo de esa manera con su novia. Como ciudadano está en un bar y ve como el típico borrachazo comienza a molestar a tu chica.
Yo: Pues me acercaría, hablaría con mi chica y comprobando que está siendo molestada me largaría con ella sin más, no quiero problemas.
Inspector: y como policía?
Yo: Siendo mi chica quien está siendo molestada?
Inspector: Sí! (Aquí ya la amabilidad del inspector iba en detrimento)
Yo: Pues me acerco, compruebo qué ocurre y supongo que bastaría, puesto que voy uniformado.
Inspector: A ver! Que eso no me vale, ¿Qué haría?
Yo: (Joooooooder) Pues si solo está hablando le indicaría que se retirase, y ya si insiste el sujeto en cuestión lo identificaría… (me corta bruscamente)
Inspector: A ver!! Que no te enteras, ¡QUE LA ESTÁ MAGREANDO! (este dato era la primera vez que se lo escuchaba por lo menos) ¡¡ESO ES UN DELITO!! ¡¡ESO ES AGRESIÓN SEXUAL!!
Yo: (Joder, aquí se dejó de cordialidades y fue a la yugular, por mi parte, aunque fui a “trompicones” porque no quería dejarme nada en el candelero)
En ese caso lo identificaría y lo llevaría a comisaría detenido
Inspector: Bien, y ¿en qué hotel se aloja?
Yo: No es un hotel, es un hostal, en tal.
Inspector: Y qué le ha parecido, cuándo llegaron y qué hicieron en el día de ayer?
Yo: Llegamos ayer, paseamos hasta comprobar el camino y hallar la plaza Carabanchel, paseamos por la plaza del Sol y Gran Vía (Se me olvidó mencionar que estuvimos viendo una exposición de fotografía sobre el New York de los años 30 y 40 en el edificio de Telefónica, en fin). La habitación muy cuidada y muy limpia, era bastante acogedora (me corta)
Inspector: y dígame, la habrá aprovechado bien, ya me entiende…
Yo:
, (Comorrr, me descolocó completamente) Pues no me va a creer pero entre las cinco horas de viaje en autobús y la expectación de la entrevista nos dedicamos a descansar.
Inspector: Venga venga, vamos no me vaya usted a decir eso.
Yo: Como ya le digo y aunque no me crea ya le digo que fue así, aunque somos una pareja moderna (me corta)
Inspector: ¿Moderna? A ver, explíqueme eso.
Yo: (A ver cómo salía de esta, vendita ocurrencia, pareja moderna…) Bueno, aunque vivo en tal soy natural de un pequeño pueblo al norte de la provincia de tal, allí tengo a casi todos mis familiares, y por una educación conservadora sobretodo mis abuelitos no ven bien el hecho de tener relaciones hasta el matrimonio (me corta)
Inspector: Vivir en pecado vamos!!
Yo: Sí así es. (Diiooss!! Un momento de tranquilidad, aunque cordiales y correctos no dejaban de estar encima, era una presión difusa y sutil pero constante. Aquí sobra decir que hasta la psicóloga mala no pudo evitar sonreír ante tal surrealismo)
* Yo obviamente sonreí de igual modo, a excepción de ciertos momentos de tensión por mi parte por dudar en ciertas preguntas cerradas como supuestos o en preguntas de teoría como viene a continuación.
Inspector: ¿Qué me puede decir de los juegos de roll?
Yo: (aquí me confundí con los juegos de estrategia y respondí en consecuencia, jamás he jugado a un juego de roll) No especialmente, alguna vez con mis amigos en LAN pero nada más.
Inspector: Dígame, sabe lo que es empatía, la posee y sabe donde podría darse?
Yo: Por supuesto, (lo de donde podría darse me dejo descolocado, no supe realmente a qué quiso referirse) y bueno… eh…
Inspector: A ver, usted cuando ha estado en tal sitio, por ejemplo… dígame
Yo: (No tenía ni idea de qué es lo que quería que le dijese) pues discúlpeme, no sé a qué se refiere.
Inspector: ¿Usted para qué ha estado en una comisaría?
Yo: Pues para… (y antes de acabar el “para” me viene a la cabeza) para denunciar, Habría que tener empatía en la oficina de denuncias.
Inspector: Bien, ¡pues eso hombre! A ver, ¿sabe qué es la ODAC?
Yo: (Os juro que me sé absolutamente todas las unidades y brigadas habidas y por haber, pero en ese momento no sé que c****** me ocurrió) Pues lo siento, sé lo que es pero ahora mismo no sabría desarrollarle las siglas.
Inspector: y GRECO?
Yo: Lo siento…
Inspector: y UDYCO, y GEO y GOES…
Yo: sí, sí, sí por supuesto.
Inspector: A ver, ¿qué son los GOES? (supongo para corroborar que lo sabía)
Yo: Sí, por supuesto, grupo operativo especial en seguridad.
Inspector: Bien entonces ODAC… (me dijo algo para ayudarme que no recuerdo)
Yo: Oficina de denuncias
Inspector: Y la “AC” que son entonces…
Yo: Oficina de denuncias y atención al ciudadano (Dios! Que inútil y lento que estuve en esto)
Inspector: Muy bien, le ha costado eh
Yo: Discúlpenme, ha sido una torpeza por mi parte, sabía lo que era pero en estas circunstancias…
Psicóloga: (Aquí interviene para quitarle importancia al asunto) Se ha empeñado en sacarlo técnicamente, si lo hubiese hecho con sentido común no hubiese tenido problemas.
Yo: Cierto, muchas gracias.
Psicóloga:Inspector: Hemos terminado, ¿desea decir algo más?
Yo: (Iba a decir algo sobre los idiomas y venderme un poco, pero eran ya las 2 de la tarde, ellos tendrían más ganas que yo de irse y tampoco era cuestión de alargar la agonía)
Inspector: Recoja sus cosas y puede marcharse.
Yo: Puedo retirar los documentos (los que estaban encima de su mesa) Recojo los que había en la mesa detrás de mí y me marcho dándoles las gracias, deseándoles unos buenos días y con un “hasta luego”.
Me dejé la palabra de Butrón y en el test de personalidad las 4 últimas sin contestar. Los psicotécnicos dentro de la incertidumbre de aquellas respuestas que das como buenas y que luego son malas creo que me salieron bastante bien, en el primer bloque contesté unos ¾ (aunque éste es precisamente el que más desconfianza me ofrece), en el segundo bloque de las matemáticas me dejaría tres o cuatro problemas sin contestar y en el último me dejaría unas 7 u 8 como mucho sin contestar por falta de tiempo.
En cuanto a la entrevista me desconcierta lo obtuso que estuve con algunas respuestas, supongo que es lo típico que si debería haber dicho esto en vez de aquello, pero por sacar algo positivo esa sensación se desvanece con las preguntas “importantes” por así llamarlas referentes a la ejecutiva y la policía local, aunque está por ahí la lentitud de la descripción de las unidades. Duró unos 25-30 minutos. He obviado mucha información de carácter personal. En fin, que lo hecho hecho está, que sea lo que Dios quiera y ojalá que compartamos gastos de gasolina aquellos foreros que he visto por aquí de Granada en particular y de Andalucía en general.
¡¡Mucha suerte a todos que la vamos a necesitar!!
________________________ENTREVISTA APTA__________
Me mandan a la puerta número 5 y contemplo la lucecita como luce en verde, llamo con contundencia y espero con la cabeza bien alta, me abre un señor alto, delgado y con bigote, nos intercambiamos educadamente saludos y me manda esperar sentado en la silla. Veo como van pasando y sucediéndose varios opositores, pese a mi tranquila y ausente mañana de nervios aquí por momentos me sobrevienen de una manera un tanto descontrolada, gracias a mi preparación deportiva comienzo a hacer ejercicios de visualización y relajación, consigo centrarme y hasta siento como bajan mis pulsaciones, al cabo de 12 minutos exactos abre la puerta el mismo señor y me manda pasar. Me indica que coloque mis cosas en una mesita al fondo de la sala, me indica que en caso de portar el teléfono móvil lo deposite sobre ésta y además me pregunta si está apagado (llevaba la batería separada en el bolsillo interior de la chaqueta). Me presenta a quien tomaré por la psicóloga puesto que estaba enfrente del ordenador y le ofrezco mis buenos días (no me fijé en sus divisas aunque no hubiese tenido problema en identificarlas), espero al lado derecho de la silla y rápidamente me manda sentar, asiento y además pretendo su permiso. Llevaba ya la chaqueta desabrochada puesto que era la primera vez que llevaba traje y seguro que no me acordaría de desabrocharme el botón. Me siento, erguido, piernas separadas a la altura de los hombros y puntas de los pies bien orientadas al frente, manos sobre los muslos y cabeza en una posición neutra. El inspector se sienta sobre la esquina de la mesa y de una manera muy informal comienza la entrevista.
La voy a relatar lo más fehacientemente y próxima a la realidad, aunque desde un punto de vista un tanto pesimista. Duró entre unos 25-30 minutos.
Inspector: Buenos días, usted de dónde viene?
Yo: De Tal, un pueblecito del cinturón de la provincia.
Inspector: Bien, y qué ha ocurrido últimamente, tengo entendido que ha sucedido alguna catástrofe recientemente ¿no?
Yo: Disculpe, de ser así no estoy enterado, no tengo ninguna noticia de ello.
Inspector: Pero porqué es entonces conocida su localidad?
Yo: Pues no sabría decirle (aquí imaginé que a nivel nacional nadie conoce nada de mi pueblo, sólo se me ocurrió un único motivo por el cual a día de hoy alguien puede reconocerlo), como no sea por una chica… tal, que por su participación en un conocido concurso de televisión diese a conocer nuestra localidad no sé a que más puede ser debido.
*Aquí como inciso, decir que muy probablemente se refería a una base militar muy importante, y que además en el día de mi entrevista la visitó el rey… para tirarme de los pelos vamos. Seguramente quería comprobar mi seguimiento de la actualidad y demás, yo que leo a diario la prensa italiana, francesa y argentina, y por supuesto la española, y le salto con semejante chorrada!
Inspector: Así que le gusta el folclore, los bailes y todo eso.
Yo: La verdad es que sí que me siento muy orgulloso de mi tierra y de donde soy, me identifico mucho con todo ello.
Inspector: Cuántos hermanos son, a qué se dedica su hermano, su padre y madre…
Yo: Somos tantos, se dedican a tal y pascual.
Inspector: Usted es licenciado, ¿en qué?
Yo: En Ciencias de la Actividad Física y del Deporte.
Inspector: Cómo, y eso que es? A ver, explíquemelo que yo no me entero de qué va eso (sin ser nada cándido)
Yo: Vienen a ser las ciencias encargadas de la Educación Física, del ejercicio físico y del deporte, antiguamente llamado INEF.
Inspector: Ah! Bien bien, INEF entonces no?
Yo: Sí
Inspector: (una de las preguntas del millón) y no ha barajado la posibilidad de ejecutiva, no le dice a usted nada?
Yo: (Aquí había barajado mil y una posibles respuestas, pero como durante todo el día accedí al motivo principal y cierto) Por tal y pascual, ya que cada uno tiene sus propias convicciones obviaré el rollo patatero, decir que ambos asintieron, ambos se pusieron a anotar y considero que se quedaron muy conformes ya que no me volvieron a preguntar absolutamente nada sobre ello, se les reflejaba en sus caras y fue algo que me tranquilizó bastante.
Inspector: ¿Qué notas tiene?
Yo: un 6.XX y un 6.XX.
Inspector: Para ser deportista y los estudios relacionados que tiene, no están muy bien que digamos no?
Yo: (la verdad que la nota final en físicas por problemas de salud se me vieron mermadas, pero no quise entrar en justificaciones a lo que respondí) la verdad es que es cierto, no son muy buenas.
Inspector: Además usted está gordito, qué tiene que decir a eso?
Yo: (Eso me llegó al alma, ¿yo gordito? Una vida dedicada al deporte, y que por exigencias del guión tienes periodos de volumen y otros de definición… me repuse rápidamente y no quise entrar tampoco en justificaciones ni discusiones, aquí creo que el inspector al ver la relación entre altura y peso pudo pensarlo, pero bueno…)
Bueno, se puede decir que soy de huesos anchos.
Inspector: (alzando el tono de voz, pero en su línea amable) ¡eso son eufemismos! A usted le gusta mucho comer!
Yo: Sí que soy de buen comer, pero como muy bien.
Inspector: ¿Ensaladitas y cosas así no?
Yo: Sí, exacto, me gusta cuidarme.
Psicóloga: (Aquí hace su primera aparición, hasta el momento solo anotaba y se fijaba atentamente en mí, intentaba llevar un roll más frío, distante e intimidatorio) Usted refiere que se presentó a la policía local una vez, explíqueme!
Yo: Tendría que contarles el porqué de mi intención por ser policía, si me lo permiten…
Psicóloga: Inspector: Sí sí adelante por favor.
Yo: un rollo patatero del 15, todo verídico por supuesto, realzando valores de familiares y propios, la verdad que a día de hoy difícilmente me volvería a expresar como lo dice en su momento. (quedaron muy conformes, anotaron ambos aquello que consideraron oportuno y ni rastro más sobre policía local durante toda la entrevista, con lo que me habían machacado amigos y conocidos con lo de la PL…)
Psicóloga: ¿Cuándo fue? ¿Cuándo se presentó?
Yo: En el Septiembre anterior al comienzo del proceso selectivo de la oposición a CNP.
Psicóloga: ¿Y cuales son las funciones de la policía nacional que no tienen las demás?
Yo: Pues estrictamente la función preventiva, represiva y asistencial.
Psicóloga: Dígame más, en términos generales.
Yo: (Aquí he de decir que teniéndolo tan bien preparado todo esto los nervios me jugaron una mala pasada) Pues defender los derechos de los ciudadanos, protegerlos…
Psicóloga: (no quedó muy conforme) A ver, asigne cada uno de los principios que ha referido anteriormente al siguiente supuesto: Ve como estando en un Z un hombre le da una bofetada a un mujer.
Yo: Pues me identificaría, eh… bueno… hemos dicho que iba en le Z, así que ya estoy identificado ( muy bien chaval, lo estas bordando ¬¬ malditos nervios, aunque además me sirvió para ganar algo de tiempo y pensar) Pues hablaría con ambas partes, aunque primeramente con la simple acción de ir patrullando con el coche ya establecería la función preventiva, posteriormente identificaría a ambos y llevaría a comisaría al agresor puesto que yo mismo lo he presenciado, función represiva, y aconsejaría a la mujer ir a un centro hopitalario para ser atendida y disponer de un parte médico, también la animaría a denunciar.
Psicóloga: Entonces la parte de hablar con la mujer…
Yo: Sí, corresponde a la función asistencial. (más o menos me supe reponer y salí airoso, aunque pude haberlo hecho mucho mejor)
Psicóloga: Dígame qué suele hacer en su tiempo libre, y ya damos por hecho que le gusta el deporte y lo practica.
Yo: Quedar con mi chica, juntarme con mis amigos para ver el fútbol, echar una tarde de tapas y alguna que otra cerveza.
Psicóloga: ¿Cuántas cervezas?
Yo: dos o tres, no da el bolsillo para más.
Psicóloga: ¿Cómo?
Yo: (Primer subidón y notaba la gametogénesis en mi garganta) quería decir que la economía no me permitiría más, discúlpeme si he utilizado una expresión demasiado coloquial.
Psicóloga: Vamos que si tuviese más dinero tomaría más ¿no?
Yo: No para nada, en ocasiones he disfrutado de un poder adquisitivo mayor y no he tomando más (esto por hablar de más y por descuidarme con las expresiones)
Psicóloga: ¿Sale de fiesta?
Yo: (Pienso unas milésimas de segundo y respondo
Sí (Joder qué coño iba a empezar a explicarme ni nada, tengo 26 años, estoy en la flor de la vida y es lo más normal del mundo; no me insistieron más sobre el asunto)Psicóloga: Le han multado alguna vez?
Yo: Sí, una vez la guardia civil por hablar con el teléfono móvil y otra por estacionar en zona azul.
Psicóloga: Y otros problemas, retirada de puntos…
Yo: No, fue anterior a la entrada en vigor de la nueva ley, tuve suerte en ese sentido.
Psicóloga: ¿Alguna vez le han realizado controles de alcoholemia? ¿Cuál fue el resultado?
Yo: Sí, cero cero.
Psicóloga: Y la universidad, ¿ha sacado todos los años sin problemas?
Yo: No, de los cinco años establecidos he invertido algo más de dos años.
Psicóloga: Pues usted dice que no ha suspendido ninguna vez, explíquese.
Yo: Bueno, y nunca he suspendido, por la estructura de la universidad en créditos consideré que no se suspende o aprueba, tienes que tener un mínimo de créditos para acabar reuniendo los requisitos para titularte, en mi caso los conseguí en ese tiempo, lo interpreté de esta manera, nada más. (aquí la psicóloga no se quedó nada conforme y negaba con la cabeza, pero es así, la carrera te la puedes quitar en 10 años o en un único año, entonces qué, si en un ejemplo suspendes 5 años en el otro recuperas 4?)
Acabé indicándole que tuve que ir compaginando la universidad con el trabajar para poder sustentarme, que no quería excusarme con ello puesto que otros compañeros también estudiaron y trabajaron y no tuvieron mayores problemas, pero que por mis circunstancias así se desarrolló todo.
Psicóloga: En qué ha trabajo, cuénteme las características de cada uno de ellos.
Yo: Pues verá, he hecho carrera durante 7 años en tal trabajo, pero al ser estacional he tenido que ir alternando con otros trabajos los cuales he intentado que estén lo más relacionados posibles con mis estudios, para tener unos ingresos constantes y poder sufragar gastos.
****AQUÍ HE DE INDICAR que no sé porqué pero muy discretamente elevaba los hombros, al hablar se me levantaban, era completamente consciente de ello pero no podía evitar hacerlo, no lo entiendo la verdad, y me resulta raro porque quiere decir que algo no te interesa, algo ilógico puesto que estaba expresándome yo mismo. Esto es algo que me preocupa en cuanto a la expresión no verbal, también me sucedió en algún otro punto de la entrevista… en fin!
Inspector: A ver, usted se dejó la palabra butrón sin contestar, sabrá ya lo que significa ¿no?
Yo: Así es, realizar un agujero en la pared y perpetrar un delito a través de él.
Inspector: Bien, ¿usted tiene novia? Psicóloga: Cuánto tiempo lleva con ella, qué estudia, donde se conocieron…
Yo: Sí, en patatín patatan.
Psicóloga: Y si le enviamos a La Coruña, ¿Qué ocurriría o pensaría ella?
Yo: Ningún problema, por sus estudios estuvo un año viviendo en tal, se va ahora en verano 3 semanas a tal, y el año que viene residirá en tal (todos destinos extranjeros y alguno transatlántico), tenemos ambos el mismo espíritu y por supuesto no supondrá ningún problema.
Inspector: ¿Es usted celoso?
Yo: ¡No!
Inspector: (realizando aspavientos con las manos y quitándose las gafas) ¡claro! ¡Cómo va a ser usted celoso, si se ha recorrido media Europa! Cuénteme que tal le ha parecido eso de vivir en el extranjero.
* Las diez líneas en el biodata las dediqué a experiencias y convivencias con otras culturas durante dos años que estuve viviendo en distintas ciudades europeas y por supuesto numerosos viajes por media Europa.
Yo: (Aquí tenía tantas posibilidades de venderme, de mostrar todo lo que ha supuesto para mí todas esas experiencias únicas, el conocer y dominar varios idiomas, la aportación al cuerpo de idiomas que no son del primer nivel pero que por inmigración y turismo son de grandísimo valor… total, que todas esas magníficas opciones me abrumaron y salí por semejante chorrada) Pues algo que me sorprendió fue ver que no se está tan mal en España como la gente cree, salí de España con un concepto de inferioridad respecto a Europa que luego resultó no ser así… (me corta)
Inspector: Sí vamos, el choricillo y el jamón ¿no?
Yo: Sí por ejemplo, era de agradecer cuando recibía paquetes con productos nacionales de mi madre o mi abuelita.
Inspector: A ver, usted que le veo de esa manera con su novia. Como ciudadano está en un bar y ve como el típico borrachazo comienza a molestar a tu chica.
Yo: Pues me acercaría, hablaría con mi chica y comprobando que está siendo molestada me largaría con ella sin más, no quiero problemas.
Inspector: y como policía?
Yo: Siendo mi chica quien está siendo molestada?
Inspector: Sí! (Aquí ya la amabilidad del inspector iba en detrimento)
Yo: Pues me acerco, compruebo qué ocurre y supongo que bastaría, puesto que voy uniformado.
Inspector: A ver! Que eso no me vale, ¿Qué haría?
Yo: (Joooooooder) Pues si solo está hablando le indicaría que se retirase, y ya si insiste el sujeto en cuestión lo identificaría… (me corta bruscamente)
Inspector: A ver!! Que no te enteras, ¡QUE LA ESTÁ MAGREANDO! (este dato era la primera vez que se lo escuchaba por lo menos) ¡¡ESO ES UN DELITO!! ¡¡ESO ES AGRESIÓN SEXUAL!!
Yo: (Joder, aquí se dejó de cordialidades y fue a la yugular, por mi parte, aunque fui a “trompicones” porque no quería dejarme nada en el candelero)
En ese caso lo identificaría y lo llevaría a comisaría detenido
Inspector: Bien, y ¿en qué hotel se aloja?
Yo: No es un hotel, es un hostal, en tal.
Inspector: Y qué le ha parecido, cuándo llegaron y qué hicieron en el día de ayer?
Yo: Llegamos ayer, paseamos hasta comprobar el camino y hallar la plaza Carabanchel, paseamos por la plaza del Sol y Gran Vía (Se me olvidó mencionar que estuvimos viendo una exposición de fotografía sobre el New York de los años 30 y 40 en el edificio de Telefónica, en fin). La habitación muy cuidada y muy limpia, era bastante acogedora (me corta)
Inspector: y dígame, la habrá aprovechado bien, ya me entiende…
Yo:
, (Comorrr, me descolocó completamente) Pues no me va a creer pero entre las cinco horas de viaje en autobús y la expectación de la entrevista nos dedicamos a descansar.Inspector: Venga venga, vamos no me vaya usted a decir eso.
Yo: Como ya le digo y aunque no me crea ya le digo que fue así, aunque somos una pareja moderna (me corta)
Inspector: ¿Moderna? A ver, explíqueme eso.
Yo: (A ver cómo salía de esta, vendita ocurrencia, pareja moderna…) Bueno, aunque vivo en tal soy natural de un pequeño pueblo al norte de la provincia de tal, allí tengo a casi todos mis familiares, y por una educación conservadora sobretodo mis abuelitos no ven bien el hecho de tener relaciones hasta el matrimonio (me corta)
Inspector: Vivir en pecado vamos!!
Yo: Sí así es. (Diiooss!! Un momento de tranquilidad, aunque cordiales y correctos no dejaban de estar encima, era una presión difusa y sutil pero constante. Aquí sobra decir que hasta la psicóloga mala no pudo evitar sonreír ante tal surrealismo)
* Yo obviamente sonreí de igual modo, a excepción de ciertos momentos de tensión por mi parte por dudar en ciertas preguntas cerradas como supuestos o en preguntas de teoría como viene a continuación.
Inspector: ¿Qué me puede decir de los juegos de roll?
Yo: (aquí me confundí con los juegos de estrategia y respondí en consecuencia, jamás he jugado a un juego de roll) No especialmente, alguna vez con mis amigos en LAN pero nada más.
Inspector: Dígame, sabe lo que es empatía, la posee y sabe donde podría darse?
Yo: Por supuesto, (lo de donde podría darse me dejo descolocado, no supe realmente a qué quiso referirse) y bueno… eh…
Inspector: A ver, usted cuando ha estado en tal sitio, por ejemplo… dígame
Yo: (No tenía ni idea de qué es lo que quería que le dijese) pues discúlpeme, no sé a qué se refiere.
Inspector: ¿Usted para qué ha estado en una comisaría?
Yo: Pues para… (y antes de acabar el “para” me viene a la cabeza) para denunciar, Habría que tener empatía en la oficina de denuncias.
Inspector: Bien, ¡pues eso hombre! A ver, ¿sabe qué es la ODAC?
Yo: (Os juro que me sé absolutamente todas las unidades y brigadas habidas y por haber, pero en ese momento no sé que c****** me ocurrió) Pues lo siento, sé lo que es pero ahora mismo no sabría desarrollarle las siglas.
Inspector: y GRECO?
Yo: Lo siento…
Inspector: y UDYCO, y GEO y GOES…
Yo: sí, sí, sí por supuesto.
Inspector: A ver, ¿qué son los GOES? (supongo para corroborar que lo sabía)
Yo: Sí, por supuesto, grupo operativo especial en seguridad.
Inspector: Bien entonces ODAC… (me dijo algo para ayudarme que no recuerdo)
Yo: Oficina de denuncias
Inspector: Y la “AC” que son entonces…
Yo: Oficina de denuncias y atención al ciudadano (Dios! Que inútil y lento que estuve en esto)
Inspector: Muy bien, le ha costado eh
Yo: Discúlpenme, ha sido una torpeza por mi parte, sabía lo que era pero en estas circunstancias…
Psicóloga: (Aquí interviene para quitarle importancia al asunto) Se ha empeñado en sacarlo técnicamente, si lo hubiese hecho con sentido común no hubiese tenido problemas.
Yo: Cierto, muchas gracias.
Psicóloga:Inspector: Hemos terminado, ¿desea decir algo más?
Yo: (Iba a decir algo sobre los idiomas y venderme un poco, pero eran ya las 2 de la tarde, ellos tendrían más ganas que yo de irse y tampoco era cuestión de alargar la agonía)
Inspector: Recoja sus cosas y puede marcharse.
Yo: Puedo retirar los documentos (los que estaban encima de su mesa) Recojo los que había en la mesa detrás de mí y me marcho dándoles las gracias, deseándoles unos buenos días y con un “hasta luego”.
Me dejé la palabra de Butrón y en el test de personalidad las 4 últimas sin contestar. Los psicotécnicos dentro de la incertidumbre de aquellas respuestas que das como buenas y que luego son malas creo que me salieron bastante bien, en el primer bloque contesté unos ¾ (aunque éste es precisamente el que más desconfianza me ofrece), en el segundo bloque de las matemáticas me dejaría tres o cuatro problemas sin contestar y en el último me dejaría unas 7 u 8 como mucho sin contestar por falta de tiempo.
En cuanto a la entrevista me desconcierta lo obtuso que estuve con algunas respuestas, supongo que es lo típico que si debería haber dicho esto en vez de aquello, pero por sacar algo positivo esa sensación se desvanece con las preguntas “importantes” por así llamarlas referentes a la ejecutiva y la policía local, aunque está por ahí la lentitud de la descripción de las unidades. Duró unos 25-30 minutos. He obviado mucha información de carácter personal. En fin, que lo hecho hecho está, que sea lo que Dios quiera y ojalá que compartamos gastos de gasolina aquellos foreros que he visto por aquí de Granada en particular y de Andalucía en general.
¡¡Mucha suerte a todos que la vamos a necesitar!!
________________________ENTREVISTA APTA__________
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