Diario de un Taxista de Madrid

[Putilla]

- No estoy de acuerdo con usted, señora. Me niego a creer que la vida sea tan monótona… - digo mientras atravesamos el tráfico de Nuevos Ministerios...
Todos los días son iguales, nunca pasa nada… te despiertas, llegas tarde al trabajo
el mismo jefe con cara de perro, el mismo café con leche a mediodía, comes, más trabajo y luego, cuando al fin llegas a casa te encuentras con que el niño que ha vuelto a suspender las matemáticas. Siempre con el mismo cuento de las malditas matemáticas…
En esto, al detenemos por culpa de un semáforo sonrojado, aparece justo delante de nosotros un malabarista que comienza a jugar lanzando tres bolos al aire con destreza. Ambos nos quedamos mirando el espectáculo.
De súbito, el malabarista pierde el control y uno de sus bolos cae sobre el capó de mi taxi. Lejos de pedirme disculpas se acerca a mí y me dice engolando la voz:
A mí no me mire: las culpas a Newton, ¿ok?
Al retomar la marcha alzo la vista hacia el espejo, y con los ojos clavados en mi usuaria retomo:
Dicsculpe,decía...

 

[Astilla]

:lol: :lol: :lol: Lo que te dije Puti!! Jajajaj! Llevate el taxi Hábila ( http://todopolicia.com/foro/viewtopic.p ... ila+habila ) que solo hay 43! jajaja! A las 6 sales de la academia y te sacas un extra :lol:

 

[Putilla]

jajaja yo me lo llevo pero tu vienes de copiloo conmigo ehh jaja

Los copilotos podemos beber verdad?? :beber:

Acepto el contrato para los findes... asi tengo taxi gratis 8)

 

[Putilla]

Estación Sur de Autobuses. Un hombre joven de genes tostados toma asiento a mi vera, con una mochila azul entre sus piernas como único equipaje.
- Sssentro Madrid. Puerta Sol, Gran Vía, Sibelesss, Callao - me dice de seguido, con acento líquido.
- ¿Podría concretar? - pregunto antes de iniciar la marcha.
- Sentro, sentro. Yo digo a tú - repite entusiasmado, lleno de sonrisa.
Al incorporarnos según la dirección citada, el moreno comienza su particular monólogo:
- Yo Morocco, Tánger. Primera vess España. Legal. Pasaporte. ¿Quieres ver pasaporte? - abre su mochila y me enseña al menos tres pasaportes distintos (¿?). - Yo contento en España: Raul, Guti, E´too mismo color, misma piel que yo. Sssapatero. Pantoja. Julián Muzosss ladrón, mala gente.
El marroquí no para de sonreír con los ojos bien abiertos para no perder detalle. En esto, vuelve a abrir su mochila y saca un teléfono móvil.
- Teléfono Nokia. Muy bueno. ¿Gustar? - me pregunta.
- Mucho. Muy bonito - digo.
- Sssién euros. Barato.
- ¡No me jodas!. ¡Acabas de llegar, amigo!. Espera al menos a instalarte… - digo manteniendo la risa.
- ¿Querer teléfono?
- No, gracias; ya tengo uno.
- ¿Teléfono regalo para novia?
- No tengo novia, lo siento - continúo riendo.
- ¿Español sin novia española guapa? - me pregunta asombrado.
- Hagamos un trato: Yo a ti 100 € y tú a mí regalar teléfono y novia - digo de coña.
- ¡Ah!. Taxista grassioso. Yo no conocer mujer española para taxista.
- Entonces no hay trato.
- Cómo dessir… ¿cachondo?. Sí: taxista cachondo. Ja, ja, ja…
- Ja, ja…

 

[Astilla]

:lol: :lol: :lol: :lol: Que bueno!... no te quejes! un par de clientes asi y el dia pasa volaó!

 

[Putilla]

Según marcan los cánones gestuales, cuando un usuario habla por teléfono y a su vez mira fijamente al taxista (a través del espejo retrovisor) indica que le está autorizando a escuchar su parte de la conversación.
En este caso, una mujer de aspecto muy cuidado hablaba con su interlocutora de lo cerdos que son los hombres mientras me miraba, buscando mi complicidad (o puede que mi sonrojo). La lógica me llevó a deducir que, si los hombres son unos cerdos y yo soy un hombre, al mirarme me estaba incluyendo en su piara particular.
- Corazón, tienes casi cuarenta tacos y el niño ese veintidós, ¿verdad?. Está jugando contigo y tú ahí, enamorada como una tonta… se presenta en tu casa cuando le da la gana, te echa un polvo y se marcha… ¿que vive con sus padres?… ¿que no se puede quedar a dormir contigo?… ¿eres idiota?… Miriam: olvídale…
La mujer continuó mirándome, levantando las cejas para que no perdiera el hilo de sus comentarios:
- Me parece increíble que a estas alturas no te hayas dado cuenta de eso… todos los tíos son unos cerdos, insensibles, mentirosos… ¡ese niño sólo quiere follarte!… bueno… que estoy llegando… ahora hablamos con más calma… adiós…
Me indicó parar en la próxima esquina, añadiendo:
- Es cierto: sois todos unos mentirosos. Y lo siento por ti, porque no te conozco. ¿Qué te debo?
- 75.40 €.
- ¡Pero si marca 4.35 € - me dijo sorprendida.
- Vale, te he mentido…

 

[Putilla]

- ¿Me lleva a Moncloa, por favor?
El joven, tras indicarme su destino, sacó del bolsillo una PSP (consola de videojuegos portátil) y comenzó a jugar abstraído de las inclemencias del tráfico: pese a mis constantes frenazos, giros bruscos o gritos de claxon, no despegó ni un segundo los ojos de su pantalla. Movía la cabeza y los brazos siguiendo la dirección de su personaje (pulgares mediante) como quien trata de abrazar su propia sombra.
- ¿Le dejo aquí mismo? - pregunté.
- Mierda… sí… es aquí… ¿podría dar la vuelta a la manzana?. Estoy a punto de pasarme esta pantalla…

 

[elanor_007]

Vaya con el de la PSP jajaj yo me conozco a más de uno que si que haría eso o se daria la vuelta completa en la liena 6 para pasarse la pantalla.

 

[Christianico]

Que buen post Putilla, no dejes que baje y se pierda en el olvido, sigue contándonos historietas así, molan mogollón, jaja...Como está el mundo! y peor que se tiene que poner...

 

[iNsp1r4]

Menudo viciado el de la PSP, anda, sigue contandonos más historias de estas !

 

[Angie]

Muy buen post si señor.....yo me he encontrado taxistas de todas clases pero tan wapo como tu nunca..... aqui en Valencia jovenes la verdad que hay pocos....

 

[Putilla]

Al caer la noche, las farolas de la calle Almagro se convierten en transexuales de tanga (con paquete adjunto), pechos asiliconados, besos de botox y lágrimas por dentro.
Algunos coches circulan despacio movidos por la curiosidad; otros directamente paran, negocian y ceden sus fluidos con la naturalidad de quien bosteza con la boca abierta (y los ojos cerrados).

Sábado noche. Circulo libre por Almagro dejando a mi derecha un surtido número de transexuales que fingen estar dispuestas a todo. Al tomar la plaza de Rubén Darío una de ellas, separada del resto, levanta la mano:

- ¡Taxi!

La inocencia maldita me obliga a frenar. Aprovechando mi ventanilla bajada la transexual (pelo largo y laceo, sostén mínimo, minifalda de frontal abultado) me dice:
¿Podrías llevarme a tu entrepierna, cariño?

Por fortuna, mi colapso mental se tradujo en un fuerte golpe de acelerador, mientras el diablillo que okupa mi hemisferio derecho me repetía con insistencia: “Has vuelto a picar… ¿no aprenderás nunca?”.

 

[Putilla]

Me alegro quer os guste. 8)

 

[DVD]

Gran post Putilla, entretenido y original.

 

[Putilla]

En ciertas ocasiones se cuela (por la puerta de atrás) algún usuario abducido por el espíritu de Bruce Lee.
Léase, sin ir más lejos, el ejemplo de esta misma tarde
La profesión de taxista tiene que ser peligrosísima…
Depende de lo que usted entienda por “peligrosísima” - dije tratando de quitarle dramatismo al asunto.
No sé… le habrán atracado alguna vez, vamos, digo yo… y le habrán puesto alguna navaja en el cuello, ya sabe: lo típico… - me dijo con creciente entusiasmo.
¿Que te pongan una navaja en el cuello es “lo típico”? - pregunté con tonillo sarcástico.
Y esa cicatriz que tiene en el brazo, ¿se la hicieron en el taxi?
No - contesté, sin más (cualquiera le decía que perdí el equilibrio en casa manipulando una humilde bombilla)

Esta última asociación “peliculera” de ideas entre una cicatriz y un taxi (también llamada taxicatriz) me llevó al recuerdo de aquella cita (rescatada de -20º):

“Si un cojo se viste de militar parece una herida de guerra”

 

[hk]

eres un crack, no nos abandones

 

[Athenea]

Putilla gran post, y muy bien escrito :wink:

 

[Prinss]

Muy bueno el post putilla me he reido mucho leyendolo...la verdad que se te va ha echar de menos cuando te vayas a habila! :lol:

 

[Putilla]

Siempre había sentido una curiosidad enfermiza por entender a los chinos. Cada vez que les escuchaba conversar en mi taxi, en una lengua tan difícil e inaccesible a nuestros oídos, pensaba que la profundidad de su contenido tendría que ser, cuanto menos, proporcional a su dificultad.
Los chinos, con su tradición milenaria (su Feng Shui, su tangram, su acupuntura, su sushi, su sashimi, su bonsai), sólo podían hablar de temas cuya intensidad mística resultara inaccesible para cualquier mente occidental; o al menos eso pensaba…
Cuatro chinos dentro de mi taxi.
- ¿Nos lleva al centro comercial de la calle Silvano, por favor? - dijo el cabecilla.
Me sorprendió la fluidez de su castellano, y con ello comprendí que al fin podría escuchar una conversación entre chinos entendible (para mis humildes oídos occidentales). Según pude comprobar, todos ellos hablaban perfecto castellano. Según pude comprobar, los mitos también tienen derecho a la eutanasia:
Al fin voy a poder comprarme el BMW - dijo el primero.
De puta madre, tío…
Llevo trabajando cuatro años “como un negro”, ahorrando para el BMW.
Es de segunda mano, pero está genial, bien cuidado y eso…
De puta madre, tío…
En fin, que ese mismo diálogo en su lengua natal me habría parecido fascinante. En realidad, hubiera preferido no entenderles y así haber continuado alimentando un mito que murió antes incluso de haber nacido.

 

[hk]

avisamos a los listillos que esto es un libro por fascículos que se publicará en su día y tiene derechos de autor....

menuda prosa crack