Diario de un Desgraciado
>>
>>Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
>>"hicimos lo que pudimos ..... pero salió"
>>
>>Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se
>>queda pegado, es la placenta".
>>
>>Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
>>
>>Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la
>>cartera.
>>
>>Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la
>>bañera eran una tostadora y una radio.
>>
>>Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
>>
>>Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a
>>mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde
>>pueden esconderse".
>>
>>Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
>>cuánto iba a crecer.
>>
>>Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de
>>mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
>>
>>Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
>>cigarrillo.
>>
>>El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
>>Estaba en la silla eléctrica.
>>
>>Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
>>Cuando llegué a su casa no había nadie.
>>
>>A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
>>a casa desde un hotel.
>>
>>Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
>>"tómese una copa y acuéstese un poco".
>>
>>Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería
>>una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
>>
>>Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura
>>para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".
Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes.
Las tres se casaron al mismo tiempo.
Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos y su primera experiencia.
La primera de las hijas envió una postal desde Tahití 2 días después de casarse. Había escrito solamente:
"Nescafé"!
¡La madre se quedó perpleja. Fué a la cocina y sacó un bote de Nescafé.
En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota”.
La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.
La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía:
"Rothmans"
La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size"
Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija
La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal.
Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa:
"South African Airways"
La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA:
y decía:
"Diez veces al día, siete días por semana, en los 2 sentidos."
y mamá se desmayó!
INSTRUCCIONES CURIOSAS (PARA TONTOS!)
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
ANUNCIOS POR PALABRAS
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca jovencita ecologista.
- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno.
- Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
- Se necesita cama con muchacha incluida.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
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>>Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
>>"hicimos lo que pudimos ..... pero salió"
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>>Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se
>>queda pegado, es la placenta".
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>>Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
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>>Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la
>>cartera.
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>>Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la
>>bañera eran una tostadora y una radio.
>>
>>Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
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>>Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a
>>mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde
>>pueden esconderse".
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>>Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
>>cuánto iba a crecer.
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>>Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de
>>mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
>>
>>Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
>>cigarrillo.
>>
>>El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
>>Estaba en la silla eléctrica.
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>>Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
>>Cuando llegué a su casa no había nadie.
>>
>>A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
>>a casa desde un hotel.
>>
>>Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
>>"tómese una copa y acuéstese un poco".
>>
>>Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería
>>una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
>>
>>Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura
>>para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".
Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes.
Las tres se casaron al mismo tiempo.
Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos y su primera experiencia.
La primera de las hijas envió una postal desde Tahití 2 días después de casarse. Había escrito solamente:
"Nescafé"!
¡La madre se quedó perpleja. Fué a la cocina y sacó un bote de Nescafé.
En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota”.
La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.
La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía:
"Rothmans"
La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size"
Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija
La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal.
Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa:
"South African Airways"
La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA:
y decía:
"Diez veces al día, siete días por semana, en los 2 sentidos."
y mamá se desmayó!
INSTRUCCIONES CURIOSAS (PARA TONTOS!)
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
ANUNCIOS POR PALABRAS
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca jovencita ecologista.
- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno.
- Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
- Se necesita cama con muchacha incluida.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
