ENTENDER A LOS HOMBRES

[hk]

tranquila, solo tienes que disimular un año...
o alegar enfermedad y vivir del cuento toda la vida

 

[BARBIE COMANDO]

hago asi :roll: :roll: y despues asi :twisted: :twisted: y luego asi :shock: :shock: y por ultimo asi :evil: :evil: JAAAAAAAAAAAAAA y a vivir no? jajaja

 

[Oscar24]

hago asi :roll: :roll: y despues asi :twisted: :twisted: y luego asi :shock: :shock: y por ultimo asi :evil: :evil: JAAAAAAAAAAAAAA y a vivir no? jajaja

Mal, mal mal mal tu estas muy mal :roll: :roll:

 

[BARBIE COMANDO]

hago asi :roll: :roll: y despues asi :twisted: :twisted: y luego asi :shock: :shock: y por ultimo asi :evil: :evil: JAAAAAAAAAAAAAA y a vivir no? jajaja

Mal, mal mal mal tu estas muy mal :roll: :roll:

la culpa la tienen los psicoténicos del CEP que me toy volviendo tarumbaaaaaaaaaaaa....jaaaaaaaaaaa jaaaaaa jaaaaaaaa

 

[Prinss]

Se enrrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre - Oye, tu eres médico ¿verdad? Y le dice el hombre - Pues si, ¿como lo has sabido? Y ella le responde:
- Por tu forma de tocar
Cuando terminan de acostarse ella le dice:
- Oye, y tu especialidad es la anestesia ¿verdad?
A lo que le responde el:
- Si ¿Cómo lo sabes?
- Porque no me he enterado de nada.

COMO QUITARSE DE ENCIMA A UN HOMBRE PESADO:
H: No te vi en algun otro lugar antes? M: Si, por eso no voy mas a ese lugar.
H: Te conozco de algun lado pero no se de donde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.
H: Esta vacio este asiento? M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi.
H: Quieres venirte a mi casa? M: Mmmmmm, no se... dos personas caben debajo de una piedra?
H: Tu casa o la mia? M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia.
H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero M: Esta en la guia.
H: Si, pero no se tu nombre M: Tambien esta en la guia.
H: Perdona, cual es tu signo? M: Prohibido estacionarse.
H: Yo se como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tienes que irte.
H: Si me dejaras, me entregaria a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
H: Puedo ver que me deseas M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui.
H: Si te viera desnuda, me moriria feliz M: Y Yo... si te viera desnudo, me morira de la risa.
H: Haria lo que fuera por ti M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
H: Por ti iria hasta el fin del mundo M: Mmmm, me encanta.. pero te quedarias ahi verdad?

 

[YOLI82]

jajajajaja... prinss, me partooooooo
el chiste buenisimo, jejeje

 

[elanor_007]

JOoooooooooooooooooooooooooer machos y machas estáis piraos de la pinza eh?!

Anda que ya os vale como os poneis a caldo.... y lo que mola jajajajajjaja

Aqui os dejo otro regalito XD

Mil y un porqués sobre los hombres

¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?
-Porque tienen un cerebro de pájaro

¿Qué tienen en común los ovnis y los hombres inteligentes?
-Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.

¿Por qué Dios ha creado a las mujeres bellas y tontas?
-Bellas para que los hombres puedan amarlas y tontas para que ellas puedan amar a los hombres.

¿Por qué los hombres no llegan a la menopausia?
-Porque se quedan eternamente en la adolescencia.

¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?
-Hubiera domesticado a otro animal.

¿A qué ser mitológico se parecen los hombres?
-Al centauro, mitad hombre, mitad bestia.

¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer?
-Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono.


¿En que se parece un hombre a una computadora?
-En que piensa y hace todo, pero si no lo programas no hace nada.

¿Por qué la mayoría de mujeres manejan mal?
-Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué todos los conductores de buses son hombres y no mujeres?
-Porque ser bestia es un requisito indispensable.
¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
-Porque la madre naturaleza es sabia.

Dios llama a Adán y le dice: tengo una buena noticia y una mala.
La buena primero, contesta Adán.
Dios responde: te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
Fantástico, ¿y la mala?
No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.

¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
-Porque no toleran las criticas.

¿Para qué se masturban los hombres?
-Para tener sexo con alguien que aman.

¿Cómo se les llama a los hombres operados de vasectomía?
-Sacarinos, porque endulzan, pero no engordan.

¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
-No se sabe, nunca ha pasado.

¿Que hace el hombre después de hacer el amor?
-Estorba.

¿Por qué Dios primero creó al hombre y después a la mujer?
-Porque los experimentos primero se hacen con animales y después con humanos.

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
-En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.

¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
-Para que los entiendan los hombres.


¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
-En que los 2 se extinguieron.

¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
-Al azar.

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
-Porque al menos tienen un lado positivo...

¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
-Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

¿Que tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un retrete?
-Los hombres no aciertan con ninguno.

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
-En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en la puerta.



¿En qué se parece un hombre a un microondas?
-En que al principio piensas que sirve para todo, y al final solo para calentar.

¿Cuáles son las mejores medidas de un hombre?
-80-03-80

80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco



- Cuando va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?
El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas!

- Por que los hombres tienen las piernas arqueadas?
Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.

- Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
¿Que pelicula es?

¡Milagro!

 

[elanor_007]

caundo sólo queremos amistad....

Para todos los foreros del sexo simple :wink:

EL MEJOR AMIGO DE LA MUJER
Cuando te quieren solo como amigo las viejas:
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una vieja es: "Tenemos que hablar...".

Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "Yo también te quiero... pero como amigo".

Eso significa que para ella, tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más a toda madre... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un X impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una chingadera, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:

"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado...pero no lo vamos a contratar.

Vamos a contratar a un incompetente. Eso sí, cada vez que la riegue, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos! reído, hemos pasado horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Chingao, eso se avisa. ¡Un cafe menos, y ahora me estaria acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una vieja considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "hacerlo como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estan en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...a lo mejor consigues que ella afloje!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza.

¿Qué anda con Pedro? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador":

"No llores, el mugre Pedro es un ca.... Tú te mereces algo mejor, alguien que te comprenda, alguien que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que se llame Toño... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

-Ay, que guapo es Luis, ¿verdad?
-¿Luis? Es muy guapo, sí... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-¿Ves como es bizco?

El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación "superespecial" con alguien cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que SI pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acaban, ella dice:

-Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!! Ya chingue!"
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y pantis, y tú, visto lo visto piensas:
"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que traigo".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, se repega junto a ti y te dice:
"Hasta mañana".
¡Y se duerme!
"Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta vieja no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la vieja que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el wey más caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar pecho con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es su pecho el que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:

"¿SERE REALMENTE TAN PEN.....?".

No puedes creer que estas en la misma cama y no vaya a pasar,,,,,nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:

"Andale wey, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".

Pero no. A las viejas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.

Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero!! ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

-¡Ay, es Pedro !
-¿Pedro? ¿Pero que no lo habías cortado?
-Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos al Cervantino..., yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. Qué tu eres un amigo!

Tienes mala cara, ¿dormiste bien?

Y ahí te quedas con el pinche perro, que ése sí es el mejor amigo del hombre.

 

[BARBIE COMANDO]

Toy en casa durmiendo desde hace rato... lo que realmente quiere decir es, estoy en el water de casa de un colega y les he dicho que se callen pa llamar a la parienta, no toy en casa ni tengo intención de irme.

lo que no sabe es que cuando cree que ha dicho toy en casa durmiendo desde hace rato realmente ha dicho....

toy durmiento hip casa rato hip hace hip jaaaaaaaaaaaa